AUTO U-MORE (авто юмор)

[Britney]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

***

B суде:
Bодитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"!
- Я говорил Вовану, что это машина, а он - "ведро, ведро"

***
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается разочарованный голос ребенка:
- Пап, а где козел?..

Ребят! Давайте сюда выкладывать самые смешные ситуации из жизни на дорогах и разные авто анекдоты ... )

[crank55]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Britney]

Цитата: Сообщение от crank55  Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!

Офигеть !!!!!! )))))))))))))))) Я бы тоже хотела расказать прикольную и очень смешную историю которая произошла с нами пару дней назад... ))) НАШИ ЗАПРАВКИ САМЫЕ ЗАПРАВОЧНЫЕ ЗАПРАВКИ НА ПЛАНЕТЕ !!!!!!!!! ))))))))))))

[crank55]

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

[Britney]

Цитата: однако ... )))))))))

[crank55]

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

[Britney]

Цитата: Да уж ... ))))))))) Жизненный анекдот, я вообще с трудом различаю где право, а где - лево ... ))) Сейчас вообще прохожу "усиленный курс обучения" на ориентацию "право-левовую" ... ))))))))))))))

Идет Илья Муромец по дороге, упирается в камень. А на камне надписи:
- на право пойдешь - деньги найдешь!
- на лево пойдешь - победишь!
- прямо пойдешь - в меня врежишься !!!

[crank55]

- Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
- Дорогая, прости, от правого или от левого?


Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2010 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

[Britney]

Цитата: Сообщение от crank55  - Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину? - Дорогая, прости, от правого или от левого? ..

Она что вообще в цветочник заехала... ??? ))

[crank55]

Цитата: Сообщение от Britney  Она что вообще в цветочник заехала... ??? ))

На разделительной полосе )))

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.