Анекдоты и другие веселые истории

[Serzh_G]

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

[Serzh_G]

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!

[piterpen]

Ранок 12 квітня 1961 року. Схрон на Західній Україні.
-Микола, ти чув москалі у космос полетіли.
-Що, всі?
-Та ні, один.
-Тьху…

[Serzh_G]

Еще подымлю...
Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость.
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х%й!"

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах."
2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины".
3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".

[piterpen]

- Тато, а на нас якось вплине фінансова криза?
- Ні синку, вона тільки на олігархів вплине, а нам пі...ец.

[Serzh_G]

- Какая разница между топ-менеджером и большой пиццей?
- Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит две недели.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ходят, только экономят, гады: в понедельник приходят, а в пятницу уходят!

- Я хочу купить небольшой бизнес…
- Так купи большой и просто немного подожди!

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал:"Средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

Антикризисная программа Юлии Тимошенко:
- сократить расходы государственного бюджета;
- сократить расходы на выборы;
- сократить расходы на "РосУкрЭнерго";
- сократить Президента.

Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну не знаю... Я литров пять могу дать...

Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.

Украинской властью довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

[Serzh_G]

Цитата: Сообщение от Барракуда  Вам шо обсудить нечего шо перешли на анекдоты

Сидять два кума. Налили по чарці, сальце, ну як потрібно у селі. Над полем "Кукурузник" летав, оприскував поле. Шось в нього не скалося з маневром і він у будинок на околиці села. Хрясь. Зломав два балкони впав у садочок біля будинку. Один говорить другому: Ти бачив? Так, бачив. От мля яка країна, такий і теракт.

[piterpen]

Цитата: Сообщение от Барракуда  Вам шо обсудить нечего шо перешли на анекдоты

Створив бог Адама. Адаму було нудно і він сказав богові : "Я хочу кохатись!". І бог створив Єву. Адаму знову стало нудно і він сказав богові :"Я хочу кохатись весь день ". І бог створив коханку. Йому знову набридло і він сказав: "Я хочу кохатись день і ніч". І бог створив операційну систему Windows 95.

-2015 рік.
На заправках висять рекламні плакати: "До повного бака - автомобіль в подарунок!"

[piterpen]

Блондинка відкрила фірму.
Перший день в офісі. На порозі з'являється якийсь мужик.
«Клієнт!!!», — зраділа блондинка, схопила телефон і стала говорити: — Ні, сьогодні не вийде. Ніяк. Дуже багато замовлень. Можливо, через місяць. Добре, я запишу вас в чергу! Кладе трубку і говорить мужикові: — Даруйте! Стільки клієнтів! Чим можу допомогти?..
Мужик:
— Телефоніста викликали? Лінію підключати?


Побережжя Австралії...
Дитинча великої білої акули пристає до мамтусі:
- Мааамо!... Я їсти хочу сильно-сильно!...
- Ну, які проблеми, синку?... Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив задалеко... Потім, покажи з води плавник, зроби довкола плавця три кола, і їж на здоров'я!...
- Мааамо!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?...
- Як хочеш, сину!... Подобається з какашками - їж з какашками...




- Тато, нам в школі говорили, що в голодні роки хліб видавали за картками.
- Ну?
- Тато, а як вони хліб в банкомати запихали?

[piterpen]

А ви знаєте чому штучні нерівності на дорозі називаються "лежачими поліцейськими", а не лежачими даїшниками?
-Тому що вони не беруть грошей.