Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[Crazy Ann]

По многочисленным пожеланиям трудящихся - открываю новую тему

Ночное вождение

Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
-Петрова есть?
Препод:
-Нет, не подходила…
Мужик грозно:
-Т-а-к… Спасибо…
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ ))))))

[Flox]

зачет, ночное вождение это круто...

[dircat]

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."

[dircat]

Возвращаюсь я домой. Вижу - соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького соседского BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут-же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Лёха]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Лёха]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.



Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт!?



Отец Чацкого умер в детстве.



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



Под старость лет его приковало к постели раком.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.



Шел полк французов и кутузов.



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.



Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.



Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич ? Каракезом.



Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни АриныРодионовны.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие ? он сразу женился.



В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.



Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.



Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.



Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.



Чацкий был очень умный, а от ума все горе.



Так как Печорин ? человек лишний, то и писать о нем ? лишняя трата
времени.



Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.



Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.



Трактор мчался по полю, слегка попахивая?



Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.



По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь?



Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали?



Полководцы ? смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.



Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.



Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.



Когда я прочитал роман Горького ?Мать?, то сам захотел стать матерью.



На поле раздавались стоны раненых и мертвых.



В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.



Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром?.



Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.



Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Летать на костылях непросто, но он научился.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!



?Хоть одним глазком взгляну на Париж?? ? мечтал Кутузов.



Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.



Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.



Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.



Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется?



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.



Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович ? так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Пушкин был чувствителен во многих местах.



Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.



Из контрольной по истории вычислительной техники: ?В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только уммировать.?



"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.



Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.



Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.



Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Crazy Ann]

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

**********************

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

**********************

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

**********************

-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и так приветствуем наших участников.
- Привет крокодил!
- Я не крокодил, я панда..
- Нет девочка ты крокодил......

***********************

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, #бусь я, будь оно не ладно!

***********************

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

[alabay]

Аньчик, я в трансе))))
...изпадстала

...ты -таки ФЕЯ

[Vital]

- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы.
- Да-да! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Что, такой длинный и черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.

*******************
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

*******************
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки - на одно еб@льце???

*******************
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

*******************
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

*******************
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спросила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!"

*******************
Берег pеки. Женщина, стоя раком, стирает белье. Hа середине pеки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, орет что есть мочи:
- Матрена, тебя же ебуть!!!
Матрена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

*******************
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

*******************
В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато): - Ой, извините, пожалуйста!
М (понимающе): - Да ничего, ничего, х@йня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно): - А хули ты на ноги наступаешь!?

*******************
Вбегает гинеколог к терапевту и кричит:
- Видел клитор на дыню похожий?!
- Нет...
- Пойдем, покажу!
Забегают в кабинет к гинекологу, там молодая особа в кресле сидит.
- Девушка, не волнуйтесь, это мой коллега, он тоже вас посмотрит.
Терапевт внимательно посмотрел и говорит:
- Знаете, коллега, по-моему, здесь все нормально, нет абсолютно никаких патологий...
- Да нет, ты лизни!

*******************
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин.
Папа:
- На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
- Мы-мы-ко-и-смя-та-му...
Папа:
- Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
Папа:
- Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. А ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!

[Vital]

Хата, заборчик, порося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куры, утки, цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотрит и слюни пускает.
Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хрясь его по руке:
- А ну почикай покы старши пойидять!
.....жрут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Второй кумэ встает и хрясь по затылку:
- А ну вже зажды поки старши не найилыся!
....жрут, пьют.....
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ берет пустую бутылку из-под горилки и по голове - хрясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, вы ж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, продолжая жрать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!

*******************
Утро. Чеховский вишневый сад. Под деревом сидит вся такая кисейная тургеневская барышня и читает любовный роман. Из-за кустов с треском вылазит пьяный мужик. Оглядывается вокруг и достает бутылку самого плохого портвейна. Протягивает барышне:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Конечно же нет!
Мужик выпивает треть бутылки и снова протягивает даме:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Это неприлично!
Мужик недоуменно пожимает плечами, выпивает еще треть бутылки.
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Мне домой пора!
Мужик допивает оставшуюся треть, смачно отрыгивает и говорит:
- Я так понимаю, что о минете и речи быть не может?

*******************
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты че, мужик, дурак? Че делаешь?
- Да вот, не могу понять, г@вно это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пробует на вкус
- Вроде, на г@вно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж#пе пластилин?

*******************
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела,
ноги от коренных зубов. Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

*******************
Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж#пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, на х#р, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!

*******************
Самолет терпит крушение и спасаются только два человека - Ким Бессинджер и простой мужик. Спаслись значит. Мужик живет с Ким нормальной половой жизнью. Проходит полгода и мужик говорит:
- Ким, одень мой плащ.
Ким одевает.
- А теперь мою шляпу.
Ким одевает.
- А теперь завяжись мои шарфом так, чтобы не было видно лица.
Ким выполняет. И тут мужик подбегает к ней и возбужденно говорит:
- Мужик, ты не поверишь! Я сплю с Ким Бессинджер!

*******************
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хр#н мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в 3.14зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

*******************
Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьет и бутером заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

*******************
Продается елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной 1 шт.
- ветки, которые крепятся на палку – 20 шт.
- иголки, которые крепятся на ветки – 3678549 шт.
- клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.

*******************
Пришел мужик в кинотеатр. Смотрит - в окошке кассирша красивая.
Ну и говорит ей:
- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.
- Хорошо.
После сеанса подходит он к кассе, открывается дверь, и выезжает кассирша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя еб@ть-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пришиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тр@хнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тр@хнул, снял с гвоздиков и обратно в коляску посадил.
Она с удивлением на него смотрит и говорит:
- Ой! А ты первый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, наверное, тысяча первый...
- Да нет... Ты меня первый с гвоздиков снял...

*******************
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?