Хохоталка

[Dr.Feelgood]

ОНА ПОЕХАЛА В СИБИРЬ И ИСПОРТИЛА ТАМ ЕМУ ВСЮ КАТОРГУ!!!

[Dr.Feelgood]

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!

[Dr.Feelgood]

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

[Dr.Feelgood]

Раннее летнее суботнее утро, типичный одесский дворик. Старый еврей меланхолично идет к уличному туалету, открывает скрипучую дверь, долго филосовски смотрит внутрь и кричит: " Сонечка, Сонечка, немедленно спуститесь. Ваш Моня упал по колено в дерьмо". Из окна появляется заспанное лицо Сони: "Вейзмир, Моисей, ну шо ты кричишь. Пусть этот шлемайзл вылезет и отмоется по уличным краном"......Старый еврей заглядывает еще раз в туалет: "Сонечка, он не может вылезти, он упал вниз головой".

[Dr.Feelgood]

В одном из магазинов израильского города Эйлата стоит мужик,то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене є, перцi в мене є, картопля теж є, треба купити часнику».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в ...,п... (в смысле "идите" сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-українськи, це твоє невид'ємне право, але ж не погань нашої рiдної мови росiйським матом, москаль»

[Dr.Feelgood]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

[Dr.Feelgood]

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

[Dr.Feelgood]

Вывеска над синагогой:

"Здесь не отмеряют семь раз!".

[Dr.Feelgood]

"Плохо выглядишь"
- это когда к тебе приходит смерть
и, увидев тебя,
судорожно начинает косить траву...

[wwa]