![]() |
#931 |
![]()
Слав, а я не заметил разницы в картинках 925 и 926 постов. Сколько там должно быть отличий?
![]() |
|
__________________
The law does not protect idiots |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#932 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#933 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#934 |
![]()
Мужская логика
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#935 |
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#936 |
![]()
Вредные советы
1.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 2. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 3.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 4.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#937 |
![]()
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 грн. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 грн... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?" - Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязан! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#938 |
![]()
К счастью это уже в прошлом
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#940 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|