Короткие анеки-3

[Kamera_out]

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[chupik]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

[crank55]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?



— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!



Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь!



— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?



- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…



Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня.
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднимается из гроба:
- На футбол... твою мать!


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?



- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов!
- Мать! Похоже он кассету нашел!



— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!



- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.



Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.


- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

[Saint]

Гумористичний погляд на Україну: перший день після Євро-2012.

-Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з м'ячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписувати з Феофанії;

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сімок, які з'їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор програми "Вижити за будь-яку ціну" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я #анала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей...

[Avrashko]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Irabel]

Стоят два кума-ГАИшника на посту на загородной трассе.
Скучно. Машин практически нет: ни взятку взять, ни штраф оформить...
Тут из-за поворота на бешенной скорости вылетает крутой джип, котрого мотыляет по всей дороге.
ГАИшники уже от радости потирают руки. Тормозят тачку. Машина останавливается, опускается стекло...За рулем батюшка.
ГАИшник:
- Что ж Вы святой отец летитите как сумашедший? Так ведь убиться можно!
Батюшка:
- Прости меня сынок. Отпусти с Богом. Понимаешь, я только что за городом в джакузи с прихожанками был, подскользнулся, упал и руку сломал! Вот лечу в райцентр, что б помощь мне медики оказали.
ГАИшник:
- Ну раз такое дело, езжайте батюшка, только по-осторожней.
Батюшка поблагодарил, пожелал удачи, перекрестил и по-газам.
ГАИшники стоят, один - другому:
- Кум, а чё это такое "джакузи"?
Второй думал, думал:
- Да не знаю, я ведь в церковь не хожу.

*******************************************************************
Мужик оформился на работу в ГАИ. Проработал месяц, приходит значит в кассу за зарплатой, смотрит: в ведомости уже кто-то за него расписался и денег в кассе разумеется нет. Подумал: ну может я еще молодой, так положено...Обычаи...понимашь ли и все такое.
Но на второй месяц - то же самое. На тетий - та же картина.
Обратился он к своему непосредственному начальнику, пожалавался, так сказать, описал всю ситуацию в красках.
Начальник внимательно выслушал, говoрит: бери жезл, "падай" в мою тачку и поехали на объездую, где фур по-больше.
Приехали. Взял начальник жезл, вышел, тoрмозит первую фуру. Проверил документы, осмотрел машину и к водителю:
- Чё везёшь?
Тот:
- Тушенку...
- Не хочешь проблем на следующих постах..? Тогда кинь мне ящичек в багажник.
Дальнобой грамотный попался - спорить не стал, сделал как велели и поехал дальше.
Начальник тормозит следующего:
- Чё везешь?
- Водяру...
Аргументы те же. Реакция водилы аналогична первому случаю. Ящик водки - в багажнике.
Следующая фура с дублёнками. Тот же сценарий - три дубленки в багажнике у начальника.
Начальник подчинённому:
- Ну вот видишь? Я, понимаешь, используя твой личный жезл, за 15 минут тебя одел, накормил, напоил.... А твою зарплату, гад, мне целый месяц ждать приходится.

*******************************************************************
Вечереет. Стоит бравый молодой ГАИшник на посту на въезде в город.
Тут летит красавец-мэрс, весь сверкает, из окон поса орёт.
ГАИшник тормозит тачку. Выходят два грузина:
- Брат, у нас всо в порядку, вот дакументи, вот права. Целий мэсэц торговали, по дэвочкам саскучылыс...едэм отдохнуть, пакутыть, расслабыцца. Отпусты. Хочэш дэнэг дадым...много дэнэг.
ГАИшник подумал. Подошёл к своей машине. Открыл багажник, взял два ведра. Подходит к грузинам:
- Хотите ехать? Тогда быстро в кусты и что бы через двадцать минут принесли мне по ведру спермы!
Грузины офигели:
- Ты што, брат? Вазми лучше лубые дэнгы! Не пазорь, атпусты!
ГАИшник за ствол:
- А ну быстро и без приреканий!
Делать нечего. Ушли грузины в кусты. Через 10 минут приносят по пол ведра, Взмолились:
- Брат! атпусты, болше нэ можем.
ГАИшник:
- Я сказал по целому ведру. А ну. не прирекаться! Выполнять, а то оформлю на 15 суток за неповиновение требованиям сотрудника!
Грузины опять в кусты. Через 5 минут выползают - ведра наполнены на две трети. Моляться: "Отпусти, не можем больше...".
Но ГАИшник - непреклонен.
Вобщем, через следующих пять минут грузины выползли еле живые, но уже с полными вёдрами. ГАИшник, как и обещал, их отпутил. Те еле влезли в машину. Поехали.
ГАИшник встал, посмотрел на ведра и присвистывая: "Ла-ла-ла-лала лала ла-ла-лалала...любимый город может спать спокойно...."

*******************************************************************
Сидят, значит, на берегу реки рыбачат: дворник, кладовщик и водила-дальнобойщик.
Вдруг клюнуло сразу у троих. Вытаскивают. Лески перепутались. На одном из трёх крючков - золотая рыбка. Чей крючёк, разобраться не могут (леска уж больно перепуталась).
Рыбка человеческим голосом им и говорит:
- Отпустите меня. Тому кто поймал - исполню 3 любые желания.
Думали мужики, гадали и говорят:
- Не можем разобраться, кто тебя поймал. Ты давай это: каждому по-одному желанию исполни.
Рыбка согласилась. Её отпустили.
Первый загадывает дворник:
- Рыбка, меня тараканы в подъездах достали, сделай что-нибудь.
Рыбка:
- Хорошо. Вот тебе маленький-маленький таракан. Ты его выпусти в подъезде. Он всех тараканов пожрёт, а сам лопнет. И не будет у тебя тараканов.
Следующий - кладовщик:
- Рыбка, меня эти, ну как их, а мыши одолевают... Ведут себя у меня на складе как у себя дома. Совсем обнаглели, ни отрава ни кошки, ничего их не берёт.
Рыбка:
- Хорошо. Вот тебе маленький мышонок. Выпусти его на складе. Он всех мышей поест, а сам лопнет. И не будет у тебя на складе мышей.
Последнее желание - дальнобой:
- Рыбка, а не найдётся ли у тебя для меня маленького-премаленького ГАИшника...?

[krig]

Капитан сборной Голландии, после проигранного матча заявил: «НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!»
Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве.


Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 20 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...


Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников...

[kapetz]

Не анекдот, но свежая утренняя история из моей собственной жизни:
с утра под чай решил сдуру направить жене полученную от кого-то сентенцию: "Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет
чем-нибудь недовольна*. А если нет разницы, зачем стараться больше?"
Инуля отреагировала мгновенно: "хороший- просто недовольствие, плохой - репрессии и санкции. сечешь?"

[kapetz]

еще из старого:

Приходит мужик к другу: "Мне доктор сообщил, что жить
мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак,
нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с
девочками в лучшей гостинице"...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

[kapetz]

«Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.