![]() |
#921 |
![]()
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль? - Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах! |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#923 |
![]()
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется! - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? — Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу! Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят что я невнимательная? - Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу! — Забыла, где кухня? - У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднимается из гроба: - На футбол... твою мать! Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? - Сынок, а ты кем хочешь стать? - Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов! - Мать! Похоже он кассету нашел! — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! |
|
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#924 |
![]()
Гумористичний погляд на Україну: перший день після Євро-2012.
-Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча дотепер ходить з м'ячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписувати з Феофанії; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сімок, які з'їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс - автор програми "Вижити за будь-яку ціну" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала: "Да я #анала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#925 |
![]()
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#926 |
![]()
Стоят два кума-ГАИшника на посту на загородной трассе.
Скучно. Машин практически нет: ни взятку взять, ни штраф оформить... Тут из-за поворота на бешенной скорости вылетает крутой джип, котрого мотыляет по всей дороге. ГАИшники уже от радости потирают руки. Тормозят тачку. Машина останавливается, опускается стекло...За рулем батюшка. ГАИшник: - Что ж Вы святой отец летитите как сумашедший? Так ведь убиться можно! Батюшка: - Прости меня сынок. Отпусти с Богом. Понимаешь, я только что за городом в джакузи с прихожанками был, подскользнулся, упал и руку сломал! Вот лечу в райцентр, что б помощь мне медики оказали. ГАИшник: - Ну раз такое дело, езжайте батюшка, только по-осторожней. Батюшка поблагодарил, пожелал удачи, перекрестил и по-газам. ГАИшники стоят, один - другому: - Кум, а чё это такое "джакузи"? Второй думал, думал: - Да не знаю, я ведь в церковь не хожу. ******************************************************************* Мужик оформился на работу в ГАИ. Проработал месяц, приходит значит в кассу за зарплатой, смотрит: в ведомости уже кто-то за него расписался и денег в кассе разумеется нет. Подумал: ну может я еще молодой, так положено...Обычаи...понимашь ли и все такое. Но на второй месяц - то же самое. На тетий - та же картина. Обратился он к своему непосредственному начальнику, пожалавался, так сказать, описал всю ситуацию в красках. Начальник внимательно выслушал, говoрит: бери жезл, "падай" в мою тачку и поехали на объездую, где фур по-больше. Приехали. Взял начальник жезл, вышел, тoрмозит первую фуру. Проверил документы, осмотрел машину и к водителю: - Чё везёшь? Тот: - Тушенку... - Не хочешь проблем на следующих постах..? Тогда кинь мне ящичек в багажник. Дальнобой грамотный попался - спорить не стал, сделал как велели и поехал дальше. Начальник тормозит следующего: - Чё везешь? - Водяру... Аргументы те же. Реакция водилы аналогична первому случаю. Ящик водки - в багажнике. Следующая фура с дублёнками. Тот же сценарий - три дубленки в багажнике у начальника. Начальник подчинённому: - Ну вот видишь? Я, понимаешь, используя твой личный жезл, за 15 минут тебя одел, накормил, напоил.... А твою зарплату, гад, мне целый месяц ждать приходится. ******************************************************************* Вечереет. Стоит бравый молодой ГАИшник на посту на въезде в город. Тут летит красавец-мэрс, весь сверкает, из окон поса орёт. ГАИшник тормозит тачку. Выходят два грузина: - Брат, у нас всо в порядку, вот дакументи, вот права. Целий мэсэц торговали, по дэвочкам саскучылыс...едэм отдохнуть, пакутыть, расслабыцца. Отпусты. Хочэш дэнэг дадым...много дэнэг. ГАИшник подумал. Подошёл к своей машине. Открыл багажник, взял два ведра. Подходит к грузинам: - Хотите ехать? Тогда быстро в кусты и что бы через двадцать минут принесли мне по ведру спермы! Грузины офигели: - Ты што, брат? Вазми лучше лубые дэнгы! Не пазорь, атпусты! ГАИшник за ствол: - А ну быстро и без приреканий! Делать нечего. Ушли грузины в кусты. Через 10 минут приносят по пол ведра, Взмолились: - Брат! атпусты, болше нэ можем. ГАИшник: - Я сказал по целому ведру. А ну. не прирекаться! Выполнять, а то оформлю на 15 суток за неповиновение требованиям сотрудника! Грузины опять в кусты. Через 5 минут выползают - ведра наполнены на две трети. Моляться: "Отпусти, не можем больше...". Но ГАИшник - непреклонен. Вобщем, через следующих пять минут грузины выползли еле живые, но уже с полными вёдрами. ГАИшник, как и обещал, их отпутил. Те еле влезли в машину. Поехали. ГАИшник встал, посмотрел на ведра и присвистывая: "Ла-ла-ла-лала лала ла-ла-лалала...любимый город может спать спокойно...." ******************************************************************* Сидят, значит, на берегу реки рыбачат: дворник, кладовщик и водила-дальнобойщик. Вдруг клюнуло сразу у троих. Вытаскивают. Лески перепутались. На одном из трёх крючков - золотая рыбка. Чей крючёк, разобраться не могут (леска уж больно перепуталась). Рыбка человеческим голосом им и говорит: - Отпустите меня. Тому кто поймал - исполню 3 любые желания. Думали мужики, гадали и говорят: - Не можем разобраться, кто тебя поймал. Ты давай это: каждому по-одному желанию исполни. Рыбка согласилась. Её отпустили. Первый загадывает дворник: - Рыбка, меня тараканы в подъездах достали, сделай что-нибудь. Рыбка: - Хорошо. Вот тебе маленький-маленький таракан. Ты его выпусти в подъезде. Он всех тараканов пожрёт, а сам лопнет. И не будет у тебя тараканов. Следующий - кладовщик: - Рыбка, меня эти, ну как их, а мыши одолевают... Ведут себя у меня на складе как у себя дома. Совсем обнаглели, ни отрава ни кошки, ничего их не берёт. Рыбка: - Хорошо. Вот тебе маленький мышонок. Выпусти его на складе. Он всех мышей поест, а сам лопнет. И не будет у тебя на складе мышей. Последнее желание - дальнобой: - Рыбка, а не найдётся ли у тебя для меня маленького-премаленького ГАИшника...? |
|
__________________
Скромность - моя отличительная черта: ведь все люди - как люди, а я - как Бог. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#927 |
![]()
Капитан сборной Голландии, после проигранного матча заявил: «НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!»
Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве. Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 20 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос... Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#928 |
![]()
Не анекдот, но свежая утренняя история из моей собственной жизни:
с утра под чай решил сдуру направить жене полученную от кого-то сентенцию: "Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна*. А если нет разницы, зачем стараться больше?" Инуля отреагировала мгновенно: "хороший- просто недовольствие, плохой - репрессии и санкции. сечешь?" |
|
__________________
The law does not protect idiots |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#929 |
![]()
еще из старого:
Приходит мужик к другу: "Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице"... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу! |
|
__________________
The law does not protect idiots |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#930 |
![]()
«Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
|
|
__________________
The law does not protect idiots |
|
![]() |
![]() |
Cказали cпасибо: | Vlado (22.05.2015) |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|