Смеемся вместе, анекдоты

[Nakay]

Азаров и Янукович стоят возле аптеки, и решают кто за презервативами пойдет ! Решили идти в месте , Азаров подходит к аптекарю и говорит , два гондона ! аптекарь поднимает глаза и отвечает , я вижу -что заказывать будите !

[krig]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

[Vsevolod]

позитив с Драйва,или как придурков ,аленей и прочих неадекватов на дороге воспринимать с юмором
[video=youtube;MA7GngqgYew]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MA7GngqgYew[/video]

[Crow]

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[andpol]

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

[Ispolin]

[Vsevolod]

[Multik]

Как я менял масло на ВАЗе
1. Снять защиту.
2. Открыть пробку заливной горловины на блоке двигателя (это под капотом)
3. Ну промывку заливать или нет - на усмотрение
4. Если заливал - то почитай что там рекомендует производитель промывки. Обычно это 5 минут поработать на холостых (пробку лучше закрутить)
5. Пробка сливная внизу на поддоне картера - она единственная в своем роде - не спутаешь (пробку сверху снова отвинтить)
6. Взять ведерко. Вдвоем залезть под низ. Пока один держит ведерко - второй потихоньку скручивает пробку.
7. Уронить пробку с уплотнительной шайбой в ведерко. Ведерко ессно окажется не там где пойдет струя масла - слегка загадить пол.
8. Ведерко ессно вырезать из пластиковой 5-ти литровой канистры под воду, чтобы горячее масло ее поплавило.
9. Увидеть, что ведерко плавится. С матами бежать к мусорнику - заливая все маслом. Выкинуть ведерко - сделать вид что "усе тут так и было"
9 а. Вылить пробку с шайбой, в попыхах забытую в ведерке, в мусорку.
9 б. Долго ковыряться в мусорке. Найти пробку на дне мусорки. Потом опять перевернуть всю мусорку в поисках шайбы.
9 в. Поматериться, возможно, дважды
10. Засыпать пятна масла песочком.
11. Взять старый ремень ГРМ - петлей накинуть на фильтр - попробывать сорвать. Понять, что при первой смене фильтра - это не сильно то возможно.
12. Взять отвертку. Проколбасить насквозь дырку в фильтре (чесное слово - фильтр уже больше не нужен). Свернуть, как воротом, отверткой фильтр - попутно облившись маслом сквозь сделанную дырку.
13.Поматериться.
14. Снова засыпать все песком.
15. Начать заливать масло.
16. Вспомнить, что фильтр или пробка сливная не поставлены.
17. Поматериться
17 а. Долго искать пробку
17 б. Найти пробку в самом неожиданом месте, например на чехле сидения.
17 в. Поматериться
17 г. Еще дольше искать уплотнительную медную шайбу.
17 д. Еще раз поматериться.
17 е. Перед установкой пробки медную уплотнительную шайбу желательно отжечь (медь со временем становится твердой - "закаляется" и при следующем использованием может не выполнить своих уплотняющих функций. проверить поверхности на предмет отсутствия заусенец, при необходимости можно шлифонуть на твердой ровной поверхности "нулевкой" - шайба в таком случае может повторно использоваться).
17 ж. не дождавшись остывания шайбы схватиться за нее, обжечься и уронить.
17 з. Снова поматериться...
17 и. Найти шайбу, очистить от грязи, с пробкой установить на место.
18. Взять фильтр и залить туда немного масла
19. Пальчиком смазать резиновую прокладку фильтра (ОБЯЗАТЕЛЬНО)
20. Ручками поставить фильтр на место и ручками же завинтить.
21. Усилия ручек, в принципе, достаточно чтобы закрутить фильтр.
22. Ну можно немного, тем же ремнем ГРМ, докрутить.
23. Не нужно прилагать сверхусилий. Фильтр и так прикипит.
25. Заливаем масло через заливную горловину.
26. Уровень масла должен быть немнго выше нижней риски (проверяем щупом)
27. Масло - не вода. Не спешим лить под самый верх щупа. Максимум - на средину между рисками. ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ ГОРЛОВИНЫ И СТАВИМ НА МЕСТО ЩУП.
28. Заводим на 5 минуток
29. Проверяем не бежит ли масло из под фильтра. Это лишнее, если не крутили слишком сильно. Честное слово.
30. Глушимся - смотрим щупом на уровень масла. Думаю будет норма. ну может неееемножко подлить.
31. Закрываем все - уезжаем.
32. Вот черт. Защиту то забыли.
33. А ведь придется прикрутить.
33 а. Если делали возле гаража: упс. Уже не лежит.
34. Удовлетворенные работой и собой-любимым идем пить пиво.
35. Идем - идем. Иначе ездить не будет.

[Vsevolod]

[TTT]

http://argumentua.com/video/narodnoe...chao-chao-chao

" .. подавись своей ёлкой.." ))))))))))