Короткие анеки

[Vic]

*************************************
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
*************************************
-Давай кино какое-нибудь посмотрим?
-Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
-Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
-А зря. Мультфильмы там тоже есть.
*************************************
..- Вот тринадцать фотографий из Израиля.
- Очень красиво. Это что, трактор ?
- Нет, это моя подруга.
- У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
- Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца.
****************************************
xxx: Флешка есть?
yyy: да
xxx: тогда я зайду на пять минут, если ты мне туда зальешь видео фрагменты образования диплойдных зигот
yyy: чё?
xxx: порево
***************************************
1: А ты когда-нибудь видел монголов?
2: Монголов?
1: Да.
2: Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!
***************************************
из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!
****************************************
Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Пора в отпуск...
***************************************
xxx: видел рекламу "новый аромат от дизель"?
yyy: ну
xxx: когда услышал по телеку сразу представил себе такого сермяжного тракториста в телогрейке с ключом на 24, рожа в масле, улыбка в 22 зуба и голос за кадром "новый аромат от дизель"
yyy: все местные доярки твои
**************************************
Верстаю "Желтые страницы". Корректор, рыдая от смеха, приносит распечатанный кусок с ветклиниками:
"...эвтаназия и утилизация, 30% скидки на услуги пенсионерам."
*************************************
Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!
****************************************

[Vic]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъбывайте!!!

[red]

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потр@х@лась, если ты не против.

В своем цеху я увидел разгаданный кроссворд...
Вопрос: " Имя Пикассо". Ответ: " П@дло "



Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал ...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Зажегся зеленый фонарь светофора.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!

[Genady]

Идет собеседование при приеме на работу:
Работожатель спрашивает:
- Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?
- Да, конечно, это такой популяр...
- Следующий!!

[Genady]

Разговаривают двое:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта...
- А когда у нее 8 Марта?

[Vic]

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!!
Менеджер по кредитованию: - В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, народ-то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - *идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, *идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать.
- Ну и Вы тогда приходите!

[Vic]

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас на х*й посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?

[Nikolas]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за не? сдавленный голос:
- Да занято, е*!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...

- ты тупое одноклеточное существо!
- и какое же? инфузория-туфелька?
- зная тебя, скорее инфузория-валенок!

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и тп. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта:
"Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник абракадабра сим салабим (ID: 124713)
Причина:
ахалай-махалай..."

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ!

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

[Nikolas]

- дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
- печенье ф топку и голосуй исчо
- не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

- гулять пойдешь?
- единица измерения частоты колебаний
- о_О?!
- Hz

[Ushes]

Ржевский: - Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили?
Безухов: - Женщин или лошадей?
Ржевский: - А вы и лошадей имеете?
Безухов: - Да, у меня вообще громадное хозяйство.
Ржевский: - Ничего себе! То есть, вы и корову сможете?
Безухов: - Могу себе позволить. Но нахрена?


В медицине медленнее всего развивалась гинекология: мужикам никак не удавалось научиться исследовать ЭТО ради науки.