Хохоталка

[Мышастый Роман]

Цитата: Сообщение от wwa  Ржу нимагу... они решили профсоюз сырунов создать... (сорри за мой французкий).

Ребята,..........ОГРОМНЕЙШИЙ Вам респект за Вашу "хохоталку" и чувство юмора!!! Данную тему посещаю с завидной регулярностью и каждый раз - ржунимагу, ржунимагу, ржунимагу......и так до бесконечности

ПыСы
"Профсоюз сырунов" разорвал в клочья

[wwa]

Цитата: Сообщение от Мышастый Роман  Ребята,..........ОГРОМНЕЙШИЙ Вам респект за Вашу "хохоталку" и чувство юмора!!!

Помню Андрюха о чём-то подобном вспоминал...
Вот наткнулся, не смог не выложить.



И почему-то вспомнил про Лёлика

[kasya]

НЕДАВНИМ СОБЫТИЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ. ОБХОХОЧЕШЬСЯ (в смысле, наплачешься)

[starvik]

Изучая отели наткнулся на описание наших, не выдержал выкладываю и на ваше усмотрение

Услуги бесплатные:
* Встреча, проводы от ж/д стации Пресноводная;
* Кипяток;
* Видеосалон;
* Волейбол на пляже со своим мячом;
* Лежаки на пляже (небольшое количество 4 шт);
* Караоке;
* Уборка номера «полулюкс» - ежедневно, «эконом»- 1 раз в три дня;
* Аптечка
* Библиотека

[Dr.Feelgood]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[Dr.Feelgood]

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[Dr.Feelgood]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

[Dr.Feelgood]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим.

[Dr.Feelgood]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа принести трипер ты нашел время,
а маме кефир - ты занят!!

[Dr.Feelgood]