Смеемся вместе, анекдоты

[Янчик]

- Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как встать? А то, у нас – у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

******

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: “А теперь ведра – ступайте сами!”

[Янчик]

Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою

[TTT]

8-летняя хардкор-певица стала...

может нам нашу Алиску так тоже заснять))))

[krig]

"Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя
ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"

[sai_i_ia]

разговаривают 2 охотника. 1) был на охоте сел в кусты по нужде поворачиваюсь а сзади медведь гавно ест. 2) так ты его застрелил или убежал? нет срал пока не наелся

[sai_i_ia]

ремонт в стиле ХАЙ ТЕК перешел в стиль ХАЙ ТАК и закончился в стиле ХРЕН С НИМ

[ssemely]

Супер, про ремонт. Только окончание надо подправить в рифму...

[Killer]

І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу і борщу ...


Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця:Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.


Кінець 2011 року. Київ, Кабінет Міністрів України, Прем’єр-міністр Азаров Микола Янович складає нову постанову для придушення малого і середнього бізнесу. Взяв аркуш паперу пише - Кабінет Міністрів України, м. Київ, 24 …. 2011 року і не може згадати як ДЕКАБИРЬ по українському.
Азаров бере телефон та дзвонить до Ірини Фаріон :
- Здасте Ирина Дмитровна, я забил как декабирь по украински.
- Микола Янович, ми ж це проходили, я ж вас вчила, ну як це так. От 9 місяць як буде?
- Сентябрь!
- Та який сентябрь, Микола Янович, та ж дітки ідуть до школи 1 вересня. Вересень! А 10 місяць як буде?
- Ну октябирь.
- Та який октябирь, Микола Янович, та ж листя на деревах жовтіє, жовкне це ЖОВТЕНЬ!
- Да, да жовтьень.
- А 11 місяць, Микола Янович, листя вже висохло і падає на землю, як буде, листя падає?!
-ЛИСТОПАД!
- Правильно, Микола Янович ви все знаєте…. і кинула трубку.
Микола Янович, сидить і думу думає:
- Вересень, Жовтень, Листопад ………… так и быть – СНЕГОПАД!


Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12 .


З протоколу: нападник, голий чоловік з пофарбованими в бузковий колір волоссям, відібрав у потерпілої сумочку і злився з натовпом.

- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Элементарно! Пора наконец постирать наволочку, сэр!

Долго пытался объяснить дочке, кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- Я сначала внимательно смотрю, а потом снимаю очки и бью по памяти.


- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!


Якщо писати шпаргалки на гривнях, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже здирництво.

[Янчик]

сегодня в тему

[Killer]

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.

В связи с недостаточным финансированием вооруженных сил приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.

В японском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.



Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.



Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

Приходив одного разу до мене сусід свій e-mail перевірити. Його спосіб входу на пошту треба запатентувати. Отож:
1. Відкриває гугл і шукає Яндекс.
2. Відкриває перший результат пошуку і потрапляє на сторінку Яндекса.
3. В пошуку пише ПОЧТА, і першим результатом потрапляє на свій поштовий домен.

ххх: тепер в мене на одну подругу стало менше
ууу: що трапилось?
ххх: зустрівся я зі своєю подругою, і в кінці зустрічі вона заявляє, що в нас нічого не вийде і давай залишимось друзями.
ххх: я сказав, що я нічого не планував, що ми і так друзі і т.д.
ууу: і?
ххх: що і? тепер я їй не друг..

Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний день на екзамен. Їх посадили у різних залах. Перше питання було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із 100). Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100).

В седьмой книге Гaрри Поттер спaс стокa нaроду и нaполучaл стокa пендалей, что в фильме его по любому будет играть Брюс Уиллис...

- Милый, определись уже, я у тебя любимая или единственная?

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

- Считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- Дорогая, а ты могла бы мне их просто описать?

Ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.

Преподаватель на лекции:
- По статистике 18 % женщин постоянно хотят, 23 % обожают оральный секс, 38 % регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Он настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Хакер:
- Ну і нехай кажуть, що використовувати як пароль ім’я свого кота - ознака поганого смаку!
- RrgTt_fx32!b? rbwm-rbwm-rbwm...

- Ти чого така напружена? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові на 23 лютого набір риболовних блешень.
- Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років кожні вихідні на рибалку їздить. Що не так?
- Він його у руках крутив, крутив і питає: А що це таке?