Смеемся вместе, анекдоты

[Ispolin]

Продам жену.
Модель выпуска 1976 года, первая регистрация 1995 года (эксплуатация с 1994 года), бывшая в употреблении, цвет - блондинка, в хорошем состоянии (сел и поехал ). Пробег 100 тыс.км по магазинам, мощность 1-а лошадь, бывает две. Обьем 3.0. Оснащена сиреной работающей после полуночи - 100Дб. Полная комплектация, хорошая подвеска, ровные стойки, не бита, отполирована, вместительный багажник, фэйс тонирован, без АБС, без тормозов.
Дополнительно прилагается - комплект зимней резины + два прицепа 1997 и 1999 года. Цена договорная, возможен торг.
Так же в придачу ПОДАРОК!! Старая модель "Проcтотеща", год выпуска неизвестен, год начала эксплуатации - до нашей эры... Доплачу, только заберите!

[TTT]

Слышал, «Укртелеком» продали без конкурса по стартовой цене?
-И о чем это говорит?
-Что, теперь Янукович будет не только завгаром, но и телефонистом.

Янукович решил вручить Шевченковскую премию писателям из прокуратуры, которые написали 180 томов на Тимошенко и 40 на Луценко.

[Ispolin]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Crow]

ПДД ДЛЯ ДЕПУТАТОВ.
Часть первая.

Доставка тела на работу.

Выйти из дома. Поискать машину. Если поблизости нет, посмотреть на клумбе, в песочнице и на детской площадке. Достать из портфеля дежурную малешку, сделать два буля, для прояснения в мозгу после вчерашнего. Вспомнить, что вчера так и не смог попасть в арку. Найти автомобиль на тротуаре возле арки.

Приготовиться к движению. Сесть в автомобиль. Поискать руль и педали. Пересесть на переднее сиденье. Начать движение. С визгом тронуться с места, влететь во двор, остановиться возле подъезда. Вспомнить, что надо все-таки на работу. Развернуться в песочнице, опрокинуть две лавочки, урну, побибикать радостно убегающим бабуськам, продолжать движение.

При выезде на главную депутатам разрешено не уступать дорогу, в том числе большегрузному транспорту. Увеличить скорость. Так как выезжать нужно сразу в пацанский крайний левый ряд.

Если какой-нибудь наглый тип на КРАЗе все-таки попытается проскочить, закрыть глаза, громко испортить воздух, продолжать движение. Практика показывает, что даже самый тупой водитель КРАЗа все-таки остановится. Открыть глаза, показать водителю КРАЗа средний палец, продолжать движение.

Если по крайнему левому ряду едет коллега, или просто хороший знакомый, остановиться поперек дороги, выйти из авто, поздороваться, поговорить про футбол, продолжать движение…

При движении депутату разрешается смотреть телевизор, играться телефоном, чухать задницу, ковыряться в носу…

Если впереди собралось стадо лохов перед светофором, депутату разрешается объехать по встречной полосе, или проехать перекресток по тротуару и подземному переходу…

Если невнимательный работник ДАИ не заметил приближение депутата, и забыл отдать честь, - остановиться, выйти из машины, вежливо представиться. Натянуть менту фуражку на уши и дать в дыню. Злой даишник приносит гораздо больше прибыли. Как в казну, так и начальству… Продолжать движение…

Если впереди образовалась пробка в связи с проездом кортежа президента – остановиться, залезть на крышу авто, с радостным выражением морды приветственно махать руками. При наличии кепки – отдать честь…

Сесть в машину. Допить малешку. Побибикать лохам, чтобы скорей разъезжались. Доклепаться до близстоящего лоха с вопросом – «Тибе пачом сделать бензин, шоб ты не ерзался тута на своем корыте?» Можно выйти из машины и дать в дыню. Сесть в машину. Продолжать движение…

При приближении непосредственно к месту работы быть особенно внимательным. Двигаться со скоростью не более 120 км/ч, строго соблюдать правила пацанской этики. Пропускать старших по званию, крутить дули младшим. Притормозив об угол здания ВР, закатиться на отведенное по иерархии место.

По иерархии положено спикеру заезжать прямо в холл, руководителям комитетов парковаться на ступеньках ВР, дальше по табели о рангах. Рассматривается проект закона, по которому БЮТу парковаться на другой стороне Днепра. Портят гранитную плитку…

Часть вторая.

Возвращение тела домой.

Проделать все вышеописанное в обратном порядке. С небольшими отклонениями от маршрута. Заехать в кабак. Посмотреть себя по телевизору. Нажраться в баре, дать в дыню официанту. Заехать к любовнице, при наличии. Постараться попасть в арку. Зайти в подъезд, попробовать дать в дыню охраннику, перецепиться о стол консьержа, с чувством глубокого удовлетворения с грохотом загрузиться в лифт…

Правила могут изменяться и дополняться…

[xSanders]

Анекдоты про сумки от экспертов

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
***
Маленький крокодил - своей матушке:
- Ну когда ты мне покажешь, какой красавец был мой папа?
- Ну... Это... А сейчас и покажу. Вот смотри на берегу.
- Там человек стоит.
- А огромную сумку у него видишь?
***
Стоит авиапассажир в очереди на регистрацию. Регистрирует билет до Никосии и обращается к служащей аэропорта:
- Можете Вы сделать так, чтобы эта сумка отправилась в Лондон, а вот этот чемодан в Лиссабон?
Девушка отвечает:
- Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир:
- Действительно? Как Вы меня успокоили! А то в прошлом году Ваша авиалиния мой багаж именно так раскидала!
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои!
***
- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.
***
- Мужчина! Мужчина! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар...
***
Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и
одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на
нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.
- Что - огурчики малосольные везете?
- Да нет - щенка на дачу.
***
Мама Вовочки любуется новой дорогой сумочкой из меха, а сам Вовочка выдает:
- Мама, разве ты не понимаешь, что эта сумка - это результат кошмарных страданий несчастного и бедного животного?
На что мама строго так Вовочке:
- Не смей так говорить о родном отце!
***
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
***
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в чемодан.

[xSanders]

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

[xSanders]

[video=youtube;9z5iieDni2k]

[DOKTOR]

Да, оксибутират- он такой...разный...от дозы...

[Янчик]

[xSanders]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.