![]() |
#831 | |||||||||||||||||||||||
![]()
белочку жалко.....она так старалась, собирала=))) |
||||||||||||||||||||||||
__________________
![]() ![]() ![]() |
||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#832 | |||||||||||||||||||
![]()
Андрей, признавайся, сколько их было! ![]() ![]() ![]() ЗЫ. Интернет взорван! Достаточно ввести в Гугле первую фразу "Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди"... ЗЗЫ. Теперь хотелось бы еще версию белочки услышать. ![]() |
||||||||||||||||||||
__________________
Законы физики, в отличие от законов Украины, одинаковы для всех! ![]() Последний раз редактировалось Ispolin; 11.02.2011 в 17:13. |
||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#833 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#834 |
![]() подписи с форумов, писем, асек. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. __________________________ Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно. __________________________ Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать __________________________ Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... __________________________ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно... __________________________ Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! __________________________ Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. __________________________ Продаю траву стаканами. Не гербалайф... __________________________ забирите миня кто нибуть ат клавиатуры.... __________________________ Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники... __________________________ Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух __________________________ Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем __________________________ Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец. __________________________ лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... __________________________ Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. __________________________ Со всеми честен, от этого и страдаю __________________________ Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ. __________________________ У меня встал вопрос... у кого чешется ответ? __________________________ Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта... __________________________ Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает... __________________________ У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу. __________________________ Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". __________________________ Не шути!!!.... Согнем!!! __________________________ не будите во мне зверя! он и так не высыпается.. __________________________ Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное... __________________________ Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков __________________________ Совесть не отвечает или временно не доступна. __________________________ ..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет __________________________ Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. __________________________ Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось... __________________________ Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство __________________________ Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!" __________________________ Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов. __________________________ Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... __________________________ Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.. __________________________ Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду __________________________ Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности. __________________________ Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! __________________________ Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет. __________________________ Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%. __________________________ Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником. __________________________ Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол __________________________ Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию... __________________________ В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение! __________________________ ОстОнОвите землю..... йя сойду! __________________________ Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят __________________________ Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет! __________________________ Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё. __________________________ Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. __________________________ Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. __________________________ Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть! __________________________ Главное - не упустите главное! __________________________ Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать! __________________________ Настоящий воин немногословен __________________________ От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился! __________________________ Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки! __________________________ Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!! __________________________ Любите девочек! От них рождаются мальчики! __________________________ Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. __________________________ Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. __________________________ Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. __________________________ Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. __________________________ Ушел в себя и заблудился... __________________________ Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. __________________________ В пустую голову входит больше знаний. __________________________ |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#835 |
![]()
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор окончен/ Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно |
|
__________________
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#836 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#837 |
![]()
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов. Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: - Мадам торопится? - Мадам торопится! - Мадам выпьет бокал шампанского? - Мадам выпьет бокал шампанского! - Мадам замужем? - Мадам замужем! - Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! - Шестнадцать раз? - Месье торопится? Идут два англичанина, вдруг видят, в канаве лежит дохлая лошадь. Один и говорит, друг мой, давайте притащим эту лошадь ко мне домой. Но зачем?! Мы её полжим в ванну. Затем я скажу слуге, чтоб он наполнил мне ванну. Затем он прийдёт и скажет - Сээр, в вашей ванной дохлая лошадь. А я ему отвечу - я знаю Уотсон. (типа тонкий английский юмор) Сказано - сделано. И вот сидит этот джентельмен у себя в гостиной. - Уотсон, приготовьте мне ванну! - Будет сделано, Сэээр... Через некоторое время. - Ваша ванна готова, Сэээр. - Но там же лошадь! - Я знаю, Сэээр... Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а шо??? - Та ебусь я... Будь оно неладно!!! Она: - Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку. Он: - Что? Младенцем в стенку?! - А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора... |
|
__________________
Не рань того, кого не можешь убить...... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#838 |
![]()
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?» 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье. |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#839 |
![]()
Фея сказала супругам:
—Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.... Мужчинам нужно помнить, что феи, ведь, женщины! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|