Смеемся вместе, анекдоты

[TTT]

Не слышны в мозгу даже шорохи...

-------------------------

- Света, хочешь я подарю тебе все - небо, звезды, луну, всю вселенную?..

- Сереж, а что, денег совсем нет?

-------------------------

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.

-------------------------

Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:

- Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?

Глас из-за двери:

- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

-------------------------

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

[TTT]

Мужик на медогляд прийшов ...
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга ...
- Hу, все, хана! - думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта ...
- Твою матір - думає мужик - що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!


Сила волі - це побачити в "Контакті" напис "Мої повідомлення (1)", вимкнути комп'ютер і лягти спати!


Новорічні пригоди.
В квартирах, де по телебаченню дивились новорічне вітання Януковича у всіх попадали ЙОЛКИ.




Двоє в ліжку. Вона:
- Милий, ти мене любиш?
- Так.
- Тобі добре зі мною?
- Дуже. Ще б пивка ..



Вбігає хлопчик в кімнату:
- Мама, мама, там тато в коридорі повісився!
Мама, хапаючись за серце, біжить в коридор, там нікого не немає. Вона з полегшенням сповзає по стіні Вибігає синок і кричить:
- Перше квітня, брехня всесвітня! Він в спальні висить!


Лікар - блондинці:
- Не дихайте!
- А ви, що пукнули???

У аптеці:
- Дівчина, у вас є полуничні презервативи ?
- Звичайно, є!
- А малинові ?
- Є!
- А бананові ?
- А вам що на компот ?


Дозрів геніальний план, поливати калюжі, які залишаються за котом, валеріаною. Хай теж мучиться!!!

[Янчик]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не Ври <цензура!>!

[Ispolin]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит - нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
И она падает под прилавок в истерическом смехе...


Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо "ля-ля"

[Helen]

Цитата: Сообщение от Янчик  - ....Ври <цензура!>!

В оригинале звучит намного ярче))))))))))))

[Янчик]

Цитата: Сообщение от Янчик  - Не Ври <цензура!>!

Юра, я кАнеШно баба не сварливая, но там было же всё "прикрыто" как и в посте, например №761...


Пасиба я не заметил и там тоже теперь усе красиво!!!

Цитата: Также запрещены .... нецензурные выражения, ... (как прямых, так и косвенных)

Ну и собсно форум открытый и нас читают не только форумчане
AcidSly

Яшна... Урок засвоен...

[Kalan]

Пахабщина ни кого и не когда не красила.
С уважением Зануда))))

[Vsevolod]

Цитата: Сообщение от Helen  В оригинале звучит намного ярче))))))))))))

в оригинале можно и в аське рассказать-там нас Юра не тронет

[AcidSly]

Vsevolod, Помедленее, я записую...

[Ispolin]

Цитата: Сообщение от Kalan  Пахабщина ни кого и не когда не красила. С уважением Зануда))))

Похабщина никого и никогда не красила.
С уважением, Еще-Одна-Зануда...