Короткие анеки-2

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне
какого этажа она взорвётся? -
спрашивает один сосед у другого.
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!!!

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
..............
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно
ждал этого момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь
появились и подчинённые.

Начальники делятся на 4 группы:
1. П.дарасов.
2. Суперп.дарасов.
3. Антип.дарасов.
4. П.дарасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п.дарас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперп.дарас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антип.дарас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, @баться
не собираюсь!"
Начальник-п.дарас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить.
Значит, она руководитель фирмы,а вы ночной сторож.

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.10.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на Ленинградской площади, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Гагарина и Воссоединения нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!!
Не дайте впасть в рекет!!!

Киев,метро,полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий
кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
..............
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - за@бали!!!