Короткие анеки

[Ushes]

Вы мужчина потому что:
-Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не повезло.
-Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в умат пьяный вышли из туалета.
-Вы способны, не изменяя положения тела, менять направление струи.
-Вы бреете только лицо.
-Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.
-Регулярно, 3 дня в месяц, у вас могут быть только запои.
-Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится ещё бутылка пива.
-Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.

[Igor]

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное…
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…
Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.
Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…
Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.
«Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!»
Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Он таскается за ней потому что тащится от нее.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Возраст женщины относится к чертам ее характера.
Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Две блондинки стояли на остановке,одна ждала автобус №1,другая №3,подъехал №13,уехали обе.

Что сделать такого,что бы у нее загорелись глаза??? Посветить ей в ухо фонариком.

[Vic]

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.. .

Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

[Ushes]

Беседуют две блондинки.
-Ты всё ещё не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного..., а лучше ещё и удлинённого.


Узнал недавно, что если на тебя работает 51% инвалидов, налоги не платишь! Сотрудников ждёт сюрприз...

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

[Ushes]

В ответ на выпуск внедорожника BMW X3 УАЗ выпустил модель УАЗ Х.З.

Объявление "Водитель ВАЗ 2109 с буквой L на багажнике, верните букву водителю автомобиля ЕХUS"

Во время падения звезды восьмикласник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Мужик, догнав свою жену:
-Я тебе ору - чего не останавливаешься?!
-А мне послышалось: сухостой, сухостой...

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

У меня на телефоне есть кнопка ?откл. бл.?. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка ?вкл. нах.?

[Sergey Accent 1.4 A/T]

80-е годы.
Америка.
Приём в Белом Доме. Банкет, оркестр, цветы, официанты, дамы-кавалеры, роскошь, изобилие.
Советский посол спрашивает у Рейгана:
-Советский народ интересуется, за чей счёт этот банкет?
Рейган подводит его к окну:
-Видите этот прекрасный мост?
-И что?
-Дело в том, что мы выделили деньги из бюджета, объявили тендер среди строительных компаний, выбрали наиболее выгодный проект, а на сэкономленные средства осуществляем подобные сегодняшнему мероприятия.

СССР.
Приём в Кремле. Все кайфы, икра, цыгане, хор им. Пятницкого и т.п.
Американский посол спрашивает у Брежнева:
-Американский народ интересуется, за чей счёт этот банкет?
Брежнев подводит его к окну:
-Видите этот прекрасный мост?
-Нет.
-О.