Смеемся вместе, анекдоты

[agey07]

Пришёл Путин с Медведевым, Грефом и Грызловым в кремлёвскую столовую. раздатчица его спрашивает, что, мол, будете, Владимир Владимирович? Тот говорит, давайте, мясо. Та: А овощи? ВВ: Овощи тоже мясо будут.

[agey07]

Приходит мужик к гинекологу, и начинает врача упрашивать, чтобы тот его сделал беременным. Гинеколог в шоке, объясняет, что мужчина не может родить и быть беременным. Пациент настаивает, обещает кучу денег, лишь бы врач помог ему стать беременным. Гинеколог не выдерживает этого идиотизма и отсылает больного к хирургу. Через пару дней пациент приходит к гинекологу и говорит: Вот, доктор, Вы не захотели мне помочь, говорили всякие глупости, а Ваш коллега-хирург мне помог. Я вот чувствую, что я беременный. Меня тошнит, живот растёт. Вы бы лучше учились в институте, бездарь. И уходит. Гинеколог в шоке звонит к хирургу. - Слушай, что ты сделал этому малохольному? А хирург отвечает: Та ничего особенного. Просто попу зашил.

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от agey07  Пришёл Путин с Медведевым, Грефом и Грызловым в кремлёвскую столовую. раздатчица его спрашивает, что, мол, будете, Владимир Владимирович? Тот говорит, давайте, мясо. Та: А овощи? ВВ: Овощи тоже мясо будут.

Прикольно, но если бы "с Медведевым, Грефом и Грызловым" за менить на Януковича - было бы куда интереснее ))

[Саня Крым]

страх - это когда трамвай зацепивший порше скрылся во дворах

[agey07]

Ожидается очередной приезд Путина в Украину. Янукович говорит Азарову: "Блин, как его встретить? Что сказать?". Азаров советует: "Тю, Витя, чего ты дёргаешься? Скажи, что за время Вашего отсутствия ничего во вверенной территории не произошло."

[TTT]

Акула, що покусала людей біля берегів Шарм Аль Шейху,
кається і заявляє, що потребує лікування.
Два рази на рік у неї бувають такі зриви ...)))))))))))))))))))))

Нда а чем она хуже киркорова??
*************
Восьминіг Пауль здох тому, що дізнався, що чемпіонат світу з футболу 2018 пройде в Росії

*************

Новини ближнього космосу:
- Сонце посміхнулося дивним смайликом.
- А до речі, де зараз Черновецький?

*************

Янукович говорить промову:
- Для боротьби з кризою ми залучили всіх наших олігофренів ...
Герман (тихо):
- Віктор Федорович, Ви напевно мали на увазі "олігархів"?
- Не вчи проФФесора, Ганька! Я сам знаю, що олігархи - це Ахметов з Коломойським, а олігофрени - це міністри мого Кабміну.
*************

Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…

А шо наши дураки могут и такое учудить))))
*************
Заходять два підвипивші алкаші в магазин. Підходять до вітрини з пивом і довго вибирають. Потім підходять до продавця і насилу вимовляють:
- Два Велкопоповецких Козела.
Вона:
- Я бачу, і що далі?

*************
Чим відрізняється унітаз від блондинки?
- Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися.
*************

Дочка пішла в перший клас.
Це зараз у першокласників цілий рік оцінки не виставляють, а тоді тільки в першій чверті зірочки на обкладинку ліпили, а вже із другий – повновагі оцінки. Кому п’ятірки, а кому – що залишиться.
Ну от, почалася друга чверть.
Дочка регулярно ходить у школу, у суботу подає мамі на перевірку щоденник.
Мама глянула й відразу впала в моторошний розлад – У їхньої єдиної дівчинки, надії й гордості, самої розумному й гарної принаймні у дворі – за один тиждень дві трійки. І зауваження по поведінці.
Що роблять у таких випадках мами, не здатні як варто вичитати своє дитятко?
Правильно. Ідуть до тата.
Тато подивився на щоденник, на дружину, подумав і вирік вічну… Ні, не так. ВІЧНУ ІСТИНУ:
- Головне, щоб фату задом наперед не наділа…
***********
Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос

*************

Дзвінок в сервісний центр, жіночий голос:
- У мене принтер зламався.
- Який? На корпусі що написано?
- Я по-англійськи не вмію читати.
- Ну прочитайте російськими буквами.
- Ееее... "в рот хер"... ееее???? ви що мені продали ??!!!
P.S. Принтер виявився "Brother"


Забігає в автобус маніяк і кричить:
- Зараз всіх згвалтую!
дівчина:
- Ну хоч літніх не чіпайте.
бабуся:
- Сказав всіх, значить всіх!


Не зліть мене.. . Мені трупів дівати нікуди. . . Жартую ..… місця ще до фіга

Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила.

- Іване, як поживаєш?
- Як гарбуз?
- ?
- Пузо росте, а хвостик сохне.

Чоловік говорить дружині
- Дорога, уяви ситуацію: ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим чоловіком.
- А ти ситуацію з б"дьством не плутай!

Я за фахом адмін. Потрібно встати раненько, тому прошу кохану розбудити мене о 6-ій словами "любий, вставай! сервер впав!", щоб одразу прокинутись.
Ранок. Штурхає мене в бік й каже "любий, вставай! СЕРВІЗ впав!"
Прокинувся не з переляку, а від реготу %)
Про юрика нашего))))))))))

Шановний Дід Мороз! Давай в Новому Році якось без оленів!?

А чё олени это круто)))

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от TTT  Про юрика нашего))))))))))

нинада, я не такой

[xSanders]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

[VIKing]

Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку.


"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.


Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?



- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...


Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
-"… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно):
- "Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… ".


Встретились представители трёх конфессий
Католик:"Еду я на феррари по извилистой дороге, чувствую, что не вписываюсь в поворот, помолился- и о чудо: машина перевернулась один раз, встала на колеса, ни мне ни машине никаких повреждений!"
Православный:"Иду по степи, вдруг поднялся сильный ветер, и поднял меня в небо. Я помолился- и о чудо:плавно встал на ноги и никаких повреждений!"
Иудей:"Иду я как-то в субботу по улице, и вдруг вижу 500 долларов под кустом лежит.Я помолился -и о чудо: у всех суббота, а у меня пятница!"


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!


Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..


Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!


- Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

[xSanders]

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
*********************
Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
*************************
"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
*************************
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
*************************