Смеемся вместе, анекдоты

[DOKTOR]

А вот ещё, не совсем весёлое, а о пользе пристёгнутых ремней.
http://www.vibox.ru/video/14719/Veselaj%D0%B0-karusel_

[xSanders]

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.


— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

[Ringo]

Девочка была настолько ленива, что просыпалась в 5 утра, чтобы подольше ничего не делать

[Янчик]

Цитата: Сообщение от xSanders  Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Это в точку...
Есть среди пассажиров такие пидер..сты... которые ведут себя так, как будто выходить собираются - дергаются привстают.... и ты стоишь над ним до тупика и уже в тыкву готов стукнуть от злости )))

[xSanders]

Одесса. Дворик на Мясоедовской.
- Что это вы тётя Циля посадили под окном шиповник ?
- Лёнечка, это всё для того, чтобы никто не залез....
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул....



Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"



Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...



Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...



На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.



На "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.



Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.



К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан.Отправляется в город.
Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами.Вылез весь в дерьме. Возмущается, жестикулирует.
Одессит:
-Шо он кричит?
-Он говорит,что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокоино замечает:
-Вы ему скажите,что мы над городом флаг повесили.Он шо,слепой?



Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- 30 гривен, и то - исключительно для вас мадам....!!
- Ой, ой, не смешите меня..! За такие деньги я таки
вообще никогда не засну...!!



Одесса. Дворик на Мясоедовской:
- Шоб ви были здоровы Берта Соломоновна!
Вот, купила мясо на Привозе - такое нежное,
такое с в е ж е е ..........
- Таки да, Софочка, такое свежее, шо аж гавкает!....



Одесса. Трамвай №5:
- Послушайте мадам, ваша нога у меня поперёк
горла стала!.....



Одесса. Двор на Мясоедовской:
- Сара, смотри, вот идёт женщина, которую любит
Рабинович...!
Сара спотыкается о порог, роняет миску, подбегает
быстро к окну:
- Где, где ?
- Да вон, на углу, шо в синем платье....!
- Нюма, ты шо идиёт, это же его жена....!!!!
- А Я что сказал.



- А правда, что в Одессе, лучше всех готовят рыбу фиш.
- В Одессе её лучше всех кушают!



- Говорят, что фаршированная рыба, это бренд Одессы?
- Что вы, это Одесса бренд фаршированной рыбы.



Одесса. Дерибасовская. Идут двое:
- Слышь Лёвик, ви не знаете, шо такое АВАНСЦЕНА ?
- Я вас умоляю, Изя ! Авансцена - это сцена перед
зарплатсценой......



Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?



Одесса. Привоз. Торговые ряды:
- Скажите, почём у вас конина, вижу, шо свежая..?
- Вам шо повылазило, это же кролик, по 100 Гривен
за кило....!!!!
- Боже мой, говорите шо кролик!! А цена, ну прямо
лошадиная..

Одесса. Дворик на Молдаванке:

- А шо так наша соседка растраивается?
Ну выпил муж на 8 Марта, так ведь он ей
духи подарил......
- Ты ничего не поняла: её муж таки духи и выпил....



Одесса. Из группы туристов отделяется одна и
подходит к одесситу и спрашивает его:
- Скажите, есть ли в городе пляжи ?
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них
ближе всего к воде!....



В Одесскую тюрьму случайно попали Хайм и Изя.
Изя сидит и смотрит на решётку, и говорит:
- Хайм, ну какой идиёт ето придумал, ну кто
сюда полезет.......?



Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!



В Одессе:
- Фимочка, мальчик мой, иди уже быстренько кушать! Папа селедку зарезал!..



ОДЕССКИЙ ВАРИАНТ WINDOWS

1.После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь... ».
3. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
4. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
5. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
6.Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера впанели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
7. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[Vsevolod]

то ли юмор то ли суровая правда жизни-сфотографировал в пятницу на ул.Карла Либкнехта возле бывшего детского сада, в котором теперь штаб БЮТ

Все на выборы?

[DOKTOR]

Это Форд с гербом СССР и наклейкой "Дымари" ?
На Сетабе обслуживался у нас.

[Vsevolod]

DOKTOR, с тех пор клиент не постарел? ;-)

[DOKTOR]

Клиента не видел, но пассажир в робе точно остался таким-же, как и был.

[xSanders]

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!


ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?