Смеемся вместе, анекдоты

[ILIUSPIN]

ржал.... и все еще не могу остановится.....

[Янчик]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[Янчик]

[Янчик]

[Янчик]

Жена с мужем в постели. Она начинает заигрывать
Кусь его за ушко и говорит -Сейчас придет покусяка. Кусь его за грудь -Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе.
Муж лежал терпел и говорит
-Покусяка,покусяка, а ПОСОСЯКА к нам когда придет??????

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Звонит муж жене:
- Ты где ?
- Я в норе !
- В какой норе ?
- Той , которую ты мне купил !
- Не норе , а "Рено" ! Хорошо , что я тебе "Пежо" не купил !


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно...Ну что, мужу рассказывать будем или как?

15-летний сын приходит домой , приводит с собой полупьяную , ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям :
-- Мама , папа , это Степанида , моя невеста , она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас !
Родители в шоке , чуть в обморок не падают.
Сын:
-- Ну , ладно , ладно , что вы испугались ? Пошутил я !
Родители успокаиваются :
-- Ну , сынок , ты и шутник !
А парень продолжает :
-- ... пошутил , пошутил - её Таней зовут !

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны,тушь размазана, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на х///й надо, я за гитарой"...)))

У хозяйки заговорил кот.
-чтоб нам жить так,как вам,кошкам,живется.ничего не делаешь,тебя кормят,заботятся о тебе.
-тогда предлагаю:сына утопить,бабушку усыпить,отца кострировать,чтобы из дома не бегал...-отвечает кот.

[Янчик]

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 50 гривен в час.

[Янчик]

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну ты же сам вчера девочек вызывал!..

— Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса!!!

Наркоман проходит на машине таможню, таможенник копается в его багажнике.
Звонит телефон, наркоман отвечает:
— Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

[agey07]

- Что делает женщина в постели после секса?
- ???
- Мешает.

Приходит женщина на работу вся такая сияющая, посвежевшая, цветущая. Её сотрудницы, естественно, спрашивают, с чего бы это вдруг. Та: "Ой, девочки, у меня сегодня такая ночь, такая ночь!!!! Сначала он меня 2 час ласкал, потом 2!!! часа любви, а потом ДО САМОГО УТРА со мной разговаривал." И приходит её муж на работу, весь осунувшийся, с синяками под глазами, еле ноги волочит. Мужики ж к нему с расспросами. Тот: "Ох, мужики, и не спрашивайте. У меня сегодня такая ночь была, ну просто армаггедец. Сначала 2 часа не мог встать, потом 2 часа не мог кончить, а потом, б...дь, бессонница до самого утра."

[TTT]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:

- Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

- Ну, нету поросят.

Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

- Ну, что, родила?

- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.
______________________________

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3,6 кг. Я родила еще раз и потеряла еще 3,6 кг. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть
___________________________________

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.

-----------------

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

-----------------

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

-----------------

[AcidSly]

Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.