![]() |
#61 |
![]()
А можно мне по теме?
![]() Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!! Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. Торговый агент: - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Заявление: Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность". Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома? - Ну, а сам-то как думаешь? Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд... Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Алло! А Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня! С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться. - Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть? Папа рассказывает сыну сказку на ночь: - И пошел гоблин к себе в пещеру... - Кто, блин? - Спи, блин. Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу: - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? - Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу. Hе глухая. В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#62 |
![]()
- Доченька, что привезти тебе из странствий дальних?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных! - Как же так, доченька! Что ты такое говоришь! Не могу я тебе привезти этого, и не проси! - Ну хорошо, батюшка, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький! Мужик в аптеке: - Дайте мне пачку аминазина... - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву накуй! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. По данным статистики, от 3 до 5 процентов мужчин имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем? Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу. Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая с недоумением: - Не знаю, Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!! Раннее утро, озеро в легкой дымке. В озере, замерев, стоит по пояс в воде рыбак, держа удочку на вытянутых руках. Второй еле слышно подходит к берегу и шепчет тому, что в воде: - Ну, что там у тебя? Тот тоже шепотом: - Сом. - Клюет? - Нет, сосет. |
|
![]() |
#63 |
![]()
Наркоман стоит воле пешеходного перехода. Рядом стоящая бабка спрашивает:
- Милок, посмотри, какой там сигнал на светофоре, а то я не вижу ничего Наркоман: - Зеленый! Бабка: - Милок, переведи, а? Наркоман: - GREEN!! Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно.... Продолговатый предмет цилиндрической формы для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется? Интуиция-это свойство головного мозга чуять жопой. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала. - Что, Гриша умер ? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички? Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Ну тогда я лестницу убираю. |
|
![]() |
#64 |
![]()
Уважаемая компания Logitech!
Переместите пожалуйста на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо, Юля Зуева. |
|
![]() |
![]() |
#65 | |||||||||||||||||||||||
![]()
С продолжением: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
||||||||||||||||||||||||
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
#66 |
![]()
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музон. - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! |
|
![]() |
![]() |
#67 |
![]()
День знаний и пятница
- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю. - Какой водочки? - Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника. - А вы знаете, кто изобрел холодильник? - Простите? - Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего. - Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды. - А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке? - Менделеев... - Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала... - (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов. - Хорошо. Водку принесу... - Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке. - (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните? - Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий.... - Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили? - Масли.... Ой. А я про маслины не помню... - Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник! - Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть? - Есть. И что вы мне расскажете о огурцах? - Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов... - Ой , правда? А я и не знала... - Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения? - Да. Придется... Яблочный сок? - Ну это просто. Яблоко... - Все - все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Реккомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на грилле – тоже реккомендую. А я пока водочку и закусочку принесу. - А я сразу скажу. Карпа принесите. - Карпа... - Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке... - Достаточно. Карп на грилле. Свинину не уважаете? - Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний? - Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей. - Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты.... - Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ? - Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать. |
|
![]() |
![]() |
#68 |
![]()
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт. - Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. - И кому это надо... И кто это вытерпит!? Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен! - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Hет. Жена совсем озвеpела Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет: - Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели! Он недоуменно озирается и с ужасом говорит: - Кто здесь? В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! Встречаются волк и заяц. Волк удивляется: - Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче? - Да вчера медведь оторвал. - За что? - Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул. - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая. - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились... В поликлиннике: - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? Москвич встретил в Варшаве земляка: - И что же ты тут делаешь? - У нас с женой свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она в прошлом году уже была в Варшаве. Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент: - Да понимаете, я вчера лег около двух... Профессор: - Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной! - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Hу, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать. |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#69 |
![]()
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел! "Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!". У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего. - Гимн! - ответил Вовочка. Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: - Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку корми Подписи на протоколе от водителя: - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" - "Ржунимагу" - "Х...ясе!" - "Please, speak Albanian" Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!!! Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах! Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? |
|
__________________
-- Шутите! -- сказала Эллочка нежно.-- Это мексиканский тушкан. ![]() Многие скажут, что крот не птица, но если дать по рылу ногой, он, сука, летит! Потому что природа - волшебная сила. (с) В. Галыгин ...а я ведь я и в Цари записаться могу! -Кто тут последний в Цари?! -никого???! ...тогда - я первым буду! ...Карету мне!!! Карету!!!! |
|
![]() |
![]() |
#70 |
![]()
Куясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы е...альники кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал
|
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-3 | kapetz | Юмор | 1006 | 27.01.2022 14:37 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
|
|