![]() |
#661 |
![]() Общий долг 150 рублей, 30 отдала, значит общий долг 120 рублей Первой должна 70, второй 50 рублей. Шоколадка в резерве и поэтому в балансе не участвует, если принять что она равноценна обмену валют по курсу 10рублей:1плитка 100кредит+50кредит-30дебет-(20резерв)= итого 100 рублей на руках и 20 в шоколадках |
|
__________________
Бортовой Журнал |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#662 |
![]()
У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло? Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди... Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить. Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду. Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот... Сегодня повел себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи... После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота! Ко мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть). А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца... Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка". Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти... - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки? |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#663 |
![]()
Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело. ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть. Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи... На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день? - Триста граммов... - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал... Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области. В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#664 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#665 |
![]()
Она была девушкой целомудренной и только в 18 лет впервые узнала, что такое глоток свободы...
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно... Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#666 |
![]()
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну, и почему? - Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#667 |
![]()
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. Познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то ни стало затащить ее в постель. Решил начать как обычно - пригласил в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Мужик, ничего не подозревая, ведет девушку в ресторан. Когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. Ну "слегка" - мягко сказано. Официант спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Наш любитель секаса видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Нука-нука? - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. И расплываясь в улыбке, интересуется: - А у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит? - Нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические дни. Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#668 |
![]()
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах! Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. - Так взволновала пьеса? - Нет, выспался в театре. Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была? |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#669 |
![]()
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот... Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"... Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль . - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду...... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блин, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, блин! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"... Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала... в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт. А наутро мазался, что не его, случайно нашел ![]() "Что? Где? Когда?": - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. - Танцевали с блондинкой? - Ну. - А потом увезли ее к себе домой? - Точно... - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? - Нет... - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... а почему у твоего кота кличка Тюбик? - ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... Разговор в электричке: - Ну посмотри, какая природа, а ты все за компьютером. Какой чистый воздух и аромат, какой пейзаж. Жить аж хочется, а ты все за ящиком. Девушки вон красивые, познакомился бы. - Ну мама, хватит смайлы расписывать и байтов гнать пургу. У меня вполне реальные пейзажи, 5+1 стерео, биотоник на кондишине, а ароматизатор я под кулер ставлю. Ты трафик не забивай, давай по теме лучше. Бабсы так их в фотошопе надо ещё обработать. Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю,типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку,которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом,метра на полтора.Останавливаюсь,спрашиваю цены. Эт столько,а от эта столька. Что т цены у тебя говорю,как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает: -Сынок,а ты знашь какой щас курс долляра? Вопросов больше не было...... Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" ![]() - Ну, может, и ведьма ![]() - Ведьма, наколдуй мне кучу денег! - Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею. |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#670 |
![]()
Мля, **здец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!! Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. - Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога. Oдна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила... Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!! Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку ... А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники. Вот такая история. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|