Смеемся вместе, анекдоты

[xSanders]

Пьяный водитель управлял BMW в коньках

В казахском городе Актюбинске полиция задержала водителя, управлявшего автомобилем BMW в коньках для фигурного катания на ногах. Об этом сообщает агентство "Интерфакс" со ссылкой на старшего инспектора управления дорожной полиции областного департамента внутренних дел Нину Зиновьеву.



В минувшую пятницу инспекторы остановили машину для проверки документов. За ее рулем находился 30-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения. Когда ему предложили выйти из автомобиля для проведения освидетельствования его состояния, выяснилось, что мужчина обут в коньки. По словам задержанного, он ехал на каток, расположенный в одном из торгово-развлекательных центров города.

Как пояснила Нина Зиновьева, водитель, скорее всего, лишится водительского удостоверения за вождение в нетрезвом состоянии. Никакое наказание за управление автомобилем в коньках на него наложено не будет.

[So10mA]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Девушка: Я немогу папу жду.
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня тра%%уть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, тра%ни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тра%ать - их стрелять


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!

[So10mA]

Господа не будьте равнодушными, РЕБЁНКУ НУЖНА ПОМОЩЬ:
Зовут Оля, 23 года. Нуждается в новом автомобиле Lexus LS 460 L, красивом, любящем муже и квартире в Киеве.

[DOKTOR]

Оля,неужели всё так и есть ?
Ну что ,одноклубники, скинемся ребёнку ?

з.ы. Lexus нужен салатового цвета,как Муся ?

[So10mA]

Цитата: Сообщение от DOKTOR  Оля,неужели всё так и есть ? Ну что ,одноклубники, скинемся ребёнку ? з.ы. Lexus нужен салатового цвета,как Муся ?

всё очень серъезно на самом деле=))))))))))))
а Лёхус белый, если можно=)))
номер карточки, куда денюжку сбрасывать напишу позже=)))

[So10mA]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили


Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю



аборт сделать.

[So10mA]

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?


Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..



По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

[VIKing]

Перевод руского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка?
Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка.
Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса.
И что, проститутка, сделано?
Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка.
Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка.
Пенис ли ты женскополовоорганишь.
Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка.
Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка?
Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[Ispolin]

Цитата: Сообщение от VIKing  Перевод руского мата:

И ты считаешь, что это повод посмеяться?
Как по мне - юмор ниже пояса. Может не стоит превращать форум в отстойник? Все таки здесь собираются люди с более высоким IQ и шутить можно более интеллектуально... ИМХО.

[So10mA]

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!



Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".



Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!



В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?