Короткие анеки

В деревне переполох, мужики сбунтовались против Михалыча... Все бабы теперь толпами к Михалычу ходят,,, Пришли на "разбор полётов" ,один спрашивает - Михалыч,ты чё ето япона мать мутишь? Почему бабы к тебе всем гуртом теперя ходють?
-Не знаю--сказал Михалыч и облизнул языком бровь...
.....
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*…………………………………………………
......
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГАИ установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
......

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы
вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со
мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это
в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8
часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день
никто не работает! И вы еще просите отпуск?

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
....
НЕ МОЁ:
У наливатора-программиста:
0.1л - демо;
0.25л - триал версия;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Z_S]

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...

[Z_S]

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

[Z_S]

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

[Z_S]

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Ночь, гроза, дождь, ветер. Волк бегает по лесу и пытается спрятаться от ненастья. Вдруг среди раскатов грома , волк слышит , что кто то напевает песенку: ля ля ля,ля ля лля,!!!!!!!! Волк выглядывает из за куста и при вспышке молнии, видит КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, вприпрыжку идущую по тропинке инапевающую песенку.
( волк)
-ШАПКА, ты, что с ума сошла!? Тебе, что не страшно!? Кругом ночь , гроза !!!!!!!!
( шапка)
-А чего мне бояться! Дорогу знаю!!!!! Секс люблю!!!!
.........
Приходит еврей к равину и говорит:
- Рэбе я такой бедный, такой бедный, у меня ничего нет , мне нечего кушать, у меня даже молока нету
( равин ему отвечает)
- Мойша, дорогой ты мой , иди домой , завтра утром проснешся и все у тебя будет хорошо!
( Мойша просыпается утром и сужасом видит , что у него выросла грудь и из нее льется молоко! Он в панике собирается и несется в синагогу)
-Рэбэ, что вы со мной сделали!!??? Я же денег на жизнь просил!!!!
( равин ему отвечает)
-Мойша, ну ты же знаеш, мы такие люди, что нам легче сотворить чудо, чем дать денег!!

[Z_S]

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
Пацаны, всем привет!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б..., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
....
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
....
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!