![]() |
#651 |
![]()
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала. На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!». Как-то со знакомым разговарили о клетках (всмысле, клетках, которые делятся). Я: -А вас разве в школе не учили, как клетка делится? Он: -Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит. Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось. Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать. |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#652 |
![]()
- Плять, Жеке в морду вчера настучали %)
- Хто? - ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! а у нас там два армянина торгуют Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и “сталкером”. Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось... Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали. Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня “мосберг” 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то. Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды". Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли", и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#653 |
![]()
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - 3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт. В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется: - Что ж не убежала-то? Техничка: - Куды???? По мытому???? Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев. Жил-был один матершинник. Однажды собрался с женой в ресторан, а она ему и говорит: -Ты бы не позорил меня в общественном месте, а заменял слова названиями цветов! -Хорошо! Пошли они в ресторан, а там мужа случайно задел официант. Муж поворачивается и орет: -Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!! Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не (о(у! - покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор: - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? Прапор: - Что! 40 pаз отжаться. Рядовой отжимается. Прапор: - Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают? Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#654 |
![]()
Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . . Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих. . . В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо! - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#655 |
![]()
За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не растут...
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека. - Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем. - А Вас как зовут? - Александр. - Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились! В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. Парень говорит девушке: - Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потр@х@емся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!". |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#656 |
![]()
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#657 |
![]()
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов. - Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Да не - @бут все, кому не лень... Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная. Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту! Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет.... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#658 |
![]()
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили. Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й" - все будут реально думать, что это бейджик. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! Короля нудистского пляжа узнают не по короне... Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь! В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#659 |
![]()
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень: - То я, блин, сниму другую телку! Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. Культура так и прет. Смывать не успеваем... Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят! А вообще у женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?! Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!". У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#660 |
![]()
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали? Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал. - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу... - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу... Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 10 (пользователей: 0 , гостей: 10) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|