![]() |
#641 |
![]()
Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ... Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить, кормить, кормить... |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#644 |
![]()
Я тут ,может, пропустил чего ? Было уже или нет ?
http://stepan402.ru/?p=35#content Там ещё много по тюнингу почитать можно ![]() з.ы. А комменты вообще интересно читануть ! |
|
__________________
ГЛУХОЙ ХИРУРГ НАРКОЗ НЕ ПРИМЕНЯЕТ ... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#645 |
![]()
... не от хорошей жизни обезьяна превратилась в человека...
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#646 |
![]()
***
xxx: Блин, у меня в ноуте баг! yyy: Какой? xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить.... *** Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них. Я его: - Что случилось??? Он мне, спокойно так: - это микробы, так мыла боятся…. *** xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит! *** bitoniau: Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. - Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. ![]() *** KostjeN: привет котенок ) Чак: ?? KostjeN: извини я окном ошибся ) Чак: ок ) ты кому, девушке писал? KostjeN: нет ****ь, кота научил аськой пользоваться *** С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?" ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой ик****ой на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей. |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#647 |
![]()
Семейная пара возраста за 50,муж приходит домой-там жена с двумя мальчиками по вызову....
-дорогая,ты же мне сказала по телефону,что у тебя климакс????????? -да,всё верно-вот это- Клим,а это-Макс |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#648 |
![]()
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.. Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? - испуганно восклицает он. - Да нет, на pаботу поpа. - Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу! |
|
__________________
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#649 |
![]()
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в опу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут! |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#650 |
![]()
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу–ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам … я — русский. — Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: — Дедушка я — русский… — Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: — Hу, каково оно быть русским? — Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу! ![]() ![]() ![]() Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... ![]() ![]() ![]() Встречаются заика и горбатый. Заика: — У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: — Н–н–неее ббуудддет! Заика: — А в рюккзаччке? |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|