![]() |
#631 |
![]()
коллеги, блин....
тут во время посещения туалета (уже все сделав) заметил отсутствие туалетной бумаги!!!((( В карманах ничего не обнаружилось, только мобилка набрал номер надежного человека так и так говорю - помощь нужна, сделай доставку бумаги в кабинку... Сижу... нет и нет его.... потом под дверь подсовывается бумага формата а4!!! и там на бланке, с печатью (вот на что время ушло - тихонько скрасть печать и шлепнуть): Засранец, ты уволен! шутники, блин.... |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#632 |
![]()
Перевод с укр на русский и обратно одним из электронных переводчиков:
«Ученый совет. Выписка» - «Вчена рада. Витяг» - «Ученая довольна. Вынул» |
|
__________________
... из кошмара городов рвутся за город машины... (с) Высоцкий |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#633 |
![]()
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца. - Ты что, ребёнка ждёшь? - Не - зарплату, млядь!!! Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю - пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять - а день какой? - Четверг. - Ага, значит на работу надо ехать. Подходит автобус, мужик садится рядом. Говорит: - Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили. Помолчал, а потом спрашивает: - Сейчас утро или вечер? - Вечер. - Понятно. Встаёт и выходит на следующей остановке. Приходит как-то Путин к Медведеву: - Дим, а давай высшую меру обратно введем, а? - Вова, это же жестоко. - Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день! - Но зачем? - Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло. Четвертый день в отпуске — а все еще не могу привыкнуть. Сегодня утром встаю пораньше, иду в киоск за сигаретами и свежим номером «СЭ». Только расплатился, забрал сигареты и газету, поворачиваюсь — едет маршрутка, на которой обычно на работу езжу. Полупустая! Бегу на остановку, с трудом догоняю, хорошо водитель понимающий оказался, подождал. Залез, уселся, еду довольный, в окно поглядываю. Но вот вроде и едем быстро, и народу мало, и пробок нет — а все равно что-то не то. Только на подъезде к следующей остановке понимаю — зря я на работу во время отпуска поехал, к тому же в шортах и шлепанцах. - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#634 |
![]()
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. - Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься? - Да вот, домой из гостей иду. - (Подходя всё ближе) А не страшно одной? - Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет! Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - Земляк! До метро добросишь? - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#635 |
![]() Пол дня отделом думали. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Это у тебя по типу: дедушка а ты куда бороду кладёшь? На одеяло или под? |
|
__________________
И как всегда - бабло победило зло |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#636 |
![]()
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой. - А чего так? Разговор не завести? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет". - Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха! - Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли... - Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов». - Ну и что? - Что? Мне надоело нюхать «Лексусы» |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#637 |
![]()
Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал! Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал! Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал. Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица. В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю: - Учусь! Рожа отвечает: - Ну как научишься - позвони.... и уезжает... Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка п....датая! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#638 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#639 |
![]()
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!" |
|
__________________
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|