Смеемся вместе, анекдоты

[Круизер]

Цитата: Сообщение от xSanders  Дяди и тети.....не знал куда нагадить, и тему создавать отдельную тоже каГто.....короче по этой ссылко тиць есть ссылкО на всякие картинки и анекдоты. Сенкс TTT, за предупреждение.

Леша может хватит херней страдать, и хватит делать из форума свой дневник.

[Ispolin]

А зачем удалили сообщение Круизера? Человек все правильно сказал!
Круизер, +500!

[Натали]

А мне нравится, все время загядываю поднять себе настроение ....
А в особенности нравятся "Доброе утро" и т.п...
Про пятницу неее, потому как мне "что воля, что не воля - все одно" (сказка) ...

З.Ы.: ШКАНДАЛЬ, а где же Хелен?!?

[TTT]

Цитата: Сообщение от Натали  А мне нравится, все время загядываю поднять себе настроение .... А

Да никто ж не спорит, Ноооо всё хорошо в меру..... и в рамках здравого смысла, согласись.

[AcidSly]

Цитата: Сообщение от TTT  ...сись...

[AcidSly]

ну так сказать из того шо понравилось!!!

Цитата: Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[VIKing]

Давайте хоть я анекдотов покопипастю....,
...хотя, вроде и без меня весело

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут


Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !


- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...


На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"


Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!


ххх: ну как свадьба? отгуляли?
ууу: весело))) пипец полнейший был, когда свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - ну, на кого больше типа наберут, тот первым у молодых родится. Дошла очередь до Илюхи, который был уже хорош. "На мальчика, на девочку?" - тот возьми да ляпни, что на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. Во эмоции-то были...


Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка))


- И все-таки скажите мне, Аркадий, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать?


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!


- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.


- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!


Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.





п.с. Не помешал, надеюсь?

[Kalan]

Цитата: Сообщение от AcidSly  Сайтов море с приколами, но не все имеют возможность/желание постоянно посещать их. Тема в принципе была создана для так сказать "эксклюзивных" анеков, но походу действительно переросла в фишки/йаплакал и т.д.

Так, давайте весь форум превратим в сплошную ссылку. О зашибись будет!
Типа вы все тут сидите и выдумываете анекдоты, а потом пишите.
Или пусть администрация запретит создавать такие темы, потому, что любая такая тема рано или поздно перастет в фишки.нет
Я так понял просто у кого-то с настроением не лады вот и ищете повод. Зачем?
Что за негатив? Откуда? Брррр

[VIKing]

Гламур - это представление быдла о красоте.


Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...


Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...


Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас - плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.


Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...


Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…


В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!


Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.


Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.


Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.


Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...


Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не О#УЕВШИМИ...


"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась...


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.


Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .


Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.



Очень радует глаз хромированная эмблема"Мерседеса" на"Запорожце".
Особенно когда их несколько,..но боковой двери..


Антикрыло на"Жигулях"приподнимает настроение окружающим,а на"Феррари"...
прижимает,...жабой...

[So10mA]

Цитата: Сообщение от TTT  а при чём тут Хундай клуб??????? Это уже давно дневник Иксандерса

ba0bab пропал и эта темы стала дневником Икссандерса.....
Кирюха!!!! Ты дЭ?=)))