Смеемся вместе, анекдоты

[VIKing]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!


- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?



Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

[VIKing]

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.


Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?



Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.


- она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить!
- чо, дала чтоль)?
- ага))

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.


Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!



Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...


Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки.


Старая народная поговорка: не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.


Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.


- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...


На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...


- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!


Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!


Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.


Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".


Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?


Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?


Вчера бросил пить. Начал бухать.

[TTT]

Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Экстренное собрание лилипутов в стране Лилипутии. На сцену выходит главный в чёрном фраке, и скорбным голосом говорит: " Граждане!!! Нас постигло горе - УМЕР ГУЛИВЕР!!!"
В зале затянувшаяся пауза и тут с задних рядов - " Е@АТЬ КОПАТЬ!!!"

[VIKing]

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.


Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.


... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!


Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

[Гарри]

У меня для вас две водки-одна плохая,одна хорошая.С какой начать?

[xSanders]

[xSanders]

У него, наверное, проездной

[xSanders]

[xSanders]

[xSanders]