Весёлые истории

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Как-то в субботу моего коллегу по работе поймали за нарушение менты, но
денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В
машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что,
мои деньги будете без меня пропивать?"

Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку.
***
Дело было в институте, лекцию вел пожилой такой профессор. И из последних сил пытался заинтересовать аудиторию, что как полагается у него плохо получалось. Но пыльные ботаны все же находились, которые следили за его передвижениями, и тут одна из них замечает, что у него упал какой-то листок и невозмутимо так говорит:
- У вас упало!
Препод не долго думая:
- Что уже?
***
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б"ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об"eхать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е*ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
***
После случайного секса с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Реформа)

Hу, во первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.
Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".
Следующий етап чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".
Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.
Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.
Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.
В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де юра каторим итак, ползаюца балшенством интернечекав

[Sergey Accent 1.4 A/T]

(Не мое)

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
***
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
***
Командой "офисного планктона"(tm) разработана следующая технология ПОПАДАНИЯ НА ЯНДЕКС в зависимости от профессиональных навыков:

- Менеджер: открыть IE; дождаться пока загрузится поисковик от микрософта "msn"; набрать в нем yandex.ru; по полученному результату поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- Бухгалтер: начать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес; ... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- Секретарь: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, нажать на "Enter" и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.


- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.

- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.

- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.

А как попадают на Яндекс в Вашем офисе???

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Родительский день в пионерском лагере (или как там они сейчас называются)

Маленькая девочка (в розовом платице)
-Дееда забери меня отсюда
Деда (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками)
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов. Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.
Фсё. Пи&дец. Мент завис. Стоит не шевелицо. ОС видимо рекурсию зохавал. Постоял секунд 15-20, видимо перегружался. Отдуплился, закрывает документы, даже не посмотрев на техпаспорт. Отдает.
- Езжай отсюдова!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Вот дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду. И увидел он магазин по продаже оружия... Ну, нормальный мужик, естественно, реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой. Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы... У продавца, естественно, эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит:
- О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и говорит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять говорит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!! На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда? А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут. И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".
ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Нанял я тут бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так
как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в
сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и
постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то
работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне.
Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел
телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета
со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в
слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что
трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули
штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "Кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."