![]() |
#51 |
![]()
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит
к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" ![]() |
|
__________________
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#52 |
![]()
Протокол: - Я водитель а/м «Мустанг Джи-Ти 500», буксировал на гибкой сцепке а/м «Таврия Нова» и потерял его. Это было в районе от Харьковской площади до Кировограда.
Протокол: - Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем маршрутки «Богдан», двигался по улице Богдана Хмельницкого, сплюнул из окна на проезжающий мимо автомобиль «Бентли», не заметив, что это был кабриолет. К водителю автомобиля «бентли» претензий не имею, прошу позаботиться о моей семье. Объявление. Тому, кто написал нецензурное слово на двери автомобиля «Лексус» просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
![]()
- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен... - Не дам! - ...эксперимент закончен! Ну, здравствуй, Иван-дурак! -Ну, здравствуй, царь! -Ты сделал, что обещал? -Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание? -Как договаривались, вот рука принцессы. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
![]()
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#55 |
![]()
Она: О_о так ты качек?..
Он: Да 8-) Она: Эт харашо, я таких люблю... Он: Может у тебя аська есть?.. Я бы заодно фотки скинул бы... ![]() Она: Нету фоток Он: Да?.. Та ниче, я тогда просто свои скину... Она: Что свои?.. Он: Та фотки!.. ) Она: Нету фоток Он: Как хочешь... Она: Что хочешь? [Он] вышел из чата |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#56 |
![]()
Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока... С задних рядов тянется рука - Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем? - Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно? - Навродь... Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку - Товарэщь председатель! - Да, Марусь, говори - Это шо це значит, если я верна дружина, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ется з усим селом, так шо - я у среднем курва!?... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
![]()
Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор, но я же мужчина... -Нуу, собственно, глистам на это как то пофиг. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
![]()
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое <креатифф>? И кто такой <албанец>? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета - всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут <падонки>. Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: <Аффтар жжот! Пацталом! Готично!> Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае - <Зачот!>, в худшем - <Выпей йаду!> Если мальчик <Фотошоп> изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: <Ужоснах! Учи матчасть!> И дерьмом обмажет. Если мальчик - вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть <гламурный высер>. Лучше <первонахом> быть или <боянистом>, чем пытаться тормошить сонный <моск> жыжыста. Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится <лытдыбр>, т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан: Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула: - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#59 |
![]()
Женщина – это такое существо, которое...
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей». 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки. 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее». 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина». 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшилах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»... 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели... 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33) Не умеет выбирать галстуки. 34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) З.Ы.: ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
![]()
С автомобильного форума
Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ... Сильно не пинать, взял как цитату ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|