![]() |
#51 |
![]() |
|
__________________
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#52 |
![]()
grobuka: Ты зимней рыбалкой не увлекаешься?
darelf: приглашают попрбовать ни разу не ездил grobuka : Я вообще не понимаю какой кайф, одется как капуста и целый день тупить на морозе, по моему лучше пить в тепле darelf: наши ездят ночью, и не пьют а ловют рыб grobuka: Это не рыбалка, а фигня какая-то.) |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
![]()
Віруси, віруси…
Прибиральниця — оце сила! Один удар шваброю по серверу — и півконтори без роботи. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#55 |
![]() |
|
__________________
![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
![]()
Хлопчик або дівчинка? Дівчинка або хлопчик?...
- Та сходіть на УЗІ... - Відстань! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#59 |
![]()
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается! Месть соседям по подъезду Данную месть лучше проводить в отношении соседей по подъезду. Используя главное правило: "Месть - это блюдо которое едят холодным", чтобы на вас никто не подумал. 1. Способ - самый известный. Насрать в газету, положить под дверь соседа, поджечь её и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему. 2. Способ - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди. 3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давление, которое создастся при этом, вытолкнет наружу всё дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху. 4. Способ - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идёт к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стёкла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотя бы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол). 5. Способ. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срём в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться:"Бон апети". (Хорошо идет в связке с П.2). |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
![]() |
|
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Веселые картинки | Lion | Юмор | 939 | 02.06.2021 10:54 |
Смеемся вместе, анекдоты | kawer | Днепропетровск | 910 | 27.12.2013 18:19 |
Весёлые истории | Vic | Юмор | 62 | 12.10.2010 23:45 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
! Другие АВТОКЛАБЫ | maxone | Донецк | 45 | 31.05.2008 18:33 |
|
|