![]() |
#551 |
![]()
Про кой-каво
![]() 1: Мне лично надоело постить одно и то же по многу раз, персонально для каждого новозашедшего. 2: Хы.. значит ты слаб в вере своей. Ты должон трудиться на благо господа, не щадя живота своего. Прикинь, Виктор, заходит человек в церковь и попросит батюшку рассказать ему о боге. На что батюшка ему выдаёт "заипале. юзай гугл, сцуко" ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#552 |
![]()
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо... |
|
__________________
... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#553 |
![]()
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Это все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей. - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. |
|
Последний раз редактировалось zolu; 11.02.2009 в 04:51. |
|
![]() |
![]() |
#554 |
![]()
Начальнику ЖЕКу ________
ПРО УКЛАДЕННЯ ПРАВОЧИНУ. Шановний начальнику ЖЕКу! Повідомляю, що з 01 лютого 2009 року мешканцями квартири ¹ ___ будинку ¹ по вул. _________ встановлються наступна вартість послуг, які будуть надаватись співробітникам ЖЕКу ¹___. 1. допуск на приватну територію для перевірки електро лічильника - 67 грн.08 коп 2. допуск для перевірки газового обладнання - 84 грн. 55 коп 3. допуск для перевірки лічильників води та опалення - 40 грн. 32 коп. 4. надання квитанцію про оплату за послуги ЖЕКу - 267 грн 94 коп. Цей лист є офіційним повідомленням про укладення правочину. З повагою, громадянин (П.І.Б, повна адреса) Згідно статей 204, 207 Цивільного кодексу України мовчання ЖЕКу буде рівноцінно укладенню договору на надання таких послуг. Не забудьте заплатити податки! |
|
__________________
Законы природы не нуждаются в нашем одобрении. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#555 |
![]()
..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами.. ..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил.. ..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"- ..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко.. ..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин- ..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#556 |
![]()
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#557 |
![]()
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он. — Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?….Невероятно… |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#558 |
![]()
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата - чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий. встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. первая: - я на работу устроилась. а ты? - я предназначена только для любви! работа не для меня!! - ну иди по специальности. |
|
Последний раз редактировалось zolu; 20.02.2009 в 02:27. |
|
![]() ![]() |
![]() |
#559 |
![]()
Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой. Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай! Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте. Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку. - Следи за вещами, Золушка... - Это почему?! - Твой кучер - крыса! - На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..." Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту... Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: “Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “, - и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания) Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем... Мужик на осмотре у проктолога: - Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно! - Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать |
|
Последний раз редактировалось zolu; 24.02.2009 в 04:36. Причина: Учимся компактно флудить |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#560 |
![]()
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха: - От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані. Невістка: - Які проблєми, мамо! Фарба є? - Та є, от тільки пензля нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться - на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|