Смеемся вместе, анекдоты

[So10mA]

Цитата: Сообщение от xSanders  Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

БОМБА=)))))))))

[xSanders]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на голове зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ах***ь просто!!! я толкаю, а он, б**ть, едет!!!

[Helen]

Цитата: Сообщение от xSanders  Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на голове зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ах***ь просто!!! я толкаю, а он, б**ть, едет!!!

баян конечно, но такой классный)))))))
обожаю этот анекдот)

[xSanders]

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод,
пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы...
Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят,
и желания сбываются....


Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Так вот еду я в автобусе и наблюдаю ситуацию. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с конца автобуса орет: Тимофеевна, ты где, иди сюда!. Та на весь автобус: Да я не могу, я у водителя яйца держу!. Водитель в микрофон :Спасибо за поддержку! Всеобщая истерика.

[TTT]

Цитата: Сообщение от xSanders  Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на голове зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ах***ь просто!!! я толкаю, а он, б**ть, едет!!!

Лёха, я так привыкла к тому, что ты о себе рассказываешь- делишься своими впчатлениями, начиная с того как ты в окно смотришь и заканчивая те как ты куда то въехал...Что реально подумала, что это ты о себе...поэтому истерика началась с первых слов....
А может это всё таки был ты, во всяком случае похоже на твой фарт)))

[Vsevolod]

TTT,

[ba0bab]

Вася Мельникович - Коломийка песенка

Итальянские часы

[xSanders]

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.



xxX: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxX: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"



Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...



Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.




Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали. Ну что - НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же
называли с уважением - "сотрудники московских НИИ". Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит
и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает" - а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих. А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.

[xSanders]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[VIKing]

Житейские советы: если вам в глаз попала соринка, а промыть его нечем, засуньте в соответствующую ноздрю указательный и большой пальцы и аккуратно выдерните волосок - после этого организм сам промоет вам глаз!


Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.


- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.


Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...