Короткие анеки

[Z_S]

Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата?
Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое
состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?

[Z_S]

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла,козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого
из вышеперечисленных.

[Z_S]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

[Z_S]

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

[Z_S]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький
японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

[Z_S]

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

[Z_S]

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

[Z_S]

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

[Z_S]

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

[Z_S]

Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.