Смеемся вместе, анекдоты

[xSanders]

Обращение сотрудника компании в IT отдел:
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги

Best Regards,
Akhundov Eldar

[Crow]

Решением Высшего административного суда Украины инаугурация В.Ф. Януковича перенесена на 29 февраля.

Янукович влетает в штаб: "Слышали, как Тимошенко предложила меня проинагуировать !"
Герман, устало: "Да проигнорировать она предложила, проигнорировать."

Отсюда

[Crow]

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

[Натали]

xSanders, я всю семью разбудила своим смехом!!!
Спасибо за настроение !!!

[xSanders]

Цитата: Сообщение от Натали  xSanders, я всю семью разбудила своим смехом!!! Спасибо за настроение !!!

Да весело , а в жизни всякое бывает .
Вчера поздно вечером сижу в комнате решил в инете зайти на сайт с анекдотами разными , в квартире стоит полнейшая тишина...все давно уже спят...настроение отвратное...и натыкаюсь на подборку рассказов ...многие из них такие смешные...прямо валяюсь по полу разбудил всю семью своим смехом.
падает со стула,тащит за собой мышу и клаву,валяется по полу и не может встать! (с)

[xSanders]

Всем женщинам посвящается

"Скоро лето"

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[xSanders]

Я оборжался! Хочу попробовать заливать дизельное топливо - Mitsubishi Lancer Club



Порванный баян!!!!
AcidSly

[vintik]

Вот еще пару приколов с лансер - клуба: запись звонков на сервис -
http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm

особенно прикольный о домкрате.

[xSanders]

На этой же волне.

Научите плавать с маской и трубкой, плиз))Научите плавать с маской и трубкой))! Т.е. держаться на поверхности, как я понимаю, не сложно (смотришь в воду - дышишь через трубку). А вот как нырять? Как через эту трубку-то под водой дышать? Не захлебнешся?

16.02.2004 12:34:40, Primavera
есть два вида трубок с нижним клапаном и → есть два вида трубок с нижним клапаном и без. при нырянии просто задерживается воздух в легких. при всплытие надо "отплеваться" как киты делают, видели? с силой выдохнуть в трубку и вода выплеснется или через верх или через низ (если с клапаном)

16.02.2004 12:37:22, Дара
Если воздух задержавается в легких, заче → Если воздух задержавается в легких, зачем тогда трубка? Получается, можно и без нее нырять?

16.02.2004 12:41:36, Primavera
Трубка для плавания на поверхности, опус → Трубка для плавания на поверхности, опустив лицо в воду (удобно, меньше устаешь - с трубкой и ластами можно плавать очень далеко, не уставая) плюс смотреть вниз удобно.

Кстати, соберетесь нырять (глубоко) - попросите, чтобы Вам показали, как маску поддувать, иначе вредно глазам и в лицо маска впечатается - следы будут, как синяки. В очках для бассейна нырять НЕЛЬЗЯ.

16.02.2004 12:48:22, Ok-ka
Т.е. с трубкой не ныряют?(((( А как же м → Т.е. с трубкой не ныряют?(((( А как же мультик "НУ, ПОГОДИ"? Там Волк ныряет, а у него из трубки пузырьки идут?! А я то думала, что в трубке остается немного воздуха, и под водой можно будет хоть один разочек вдохнуть....

16.02.2004 12:56:34, Primavera
во!!! Знаю!!! Есть такой маленький бало → во!!! Знаю!!! Есть такой маленький балончик,он см. 20,берете нагубник в рот и спокойно ныряете.воздуха хватает минут на 7-10(есть разные),они легкие удобные,вот с такой штукой смело можно нырять на небольшие глубины.

[xSanders]

Едет по улице большой грузовой автомобиль типа "Камаз".
Тут его с левого ряда без предупреждения подрезает модная, черная лакированная иномарка и паркуется около торгового центра.
Камаз паркуется следом, из него выходит водитель, дядя такой 2 на 2 метра, и направляется к иномарке.
Окно иномарки октыто, камазист просовывает туда свою "маленькую" руку, двумя пальцами отламывает переключатьль поворотников и со словами "ты им всё-равно не пользуешся" бросает отломленный рычажок удивлённому водителю иномарки)))