Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[T-Rex]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
"Г@вно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой 3.14сдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко на@бнулся, но это ж х#йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- г@вна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, &%^%ед х#ев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" наанглицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки".азве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до о&%^%инения. Рыбаки, бл@. Модники нах#й.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про@бал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ах#еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки @баные"- подумал я- "Хорошо @бется тот, кто @бется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов ср@ных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х#евое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поп#здовал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с @бла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поп#здошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Х#юшки! Съ@бались п@длы.
"Ну и х#й с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на ср@ных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги".
Тут мне вдруг приперло поср@ть. А поср@ть на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рока&%^н попытался как-то в таком камбезе посс@ть. Результат получился плачевный- насс@л себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обосс@ным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или с@ки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот @баный комбез и сесть ср@ть прямо на лыжню. Получилось все ах#еть как нелофко- я наср@л себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания&%^%пы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я&%^%пу снегом. Очень неприятно вытирать&%^%пу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает @бать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я ср@л, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я х#ячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к @беням.
- Лыжню, бл@дь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой&%^%ой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Г@вно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в &%^%!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- У@быш бл@! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? П#здуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую&%^%у лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул г@вняный снежок, каторым вытирал&%^%у. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от г@вна, натянул штаны и пехору и поп#здил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Х#ячу значит, х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бл@!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш х#й"-думаю, да как вь@бу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так &%^%м несет?
- Не @бет, -гаварю, - давайте свой приз @бучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. П#здуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был г@веным- шахматы.
"На &%^ мне эти @баные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп#здили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было наср@ть. Х#й бы я им што отдал, &%^%асам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся @н@низмом.

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости".
Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все
глаза.
Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?
У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса
Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко
намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а
потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:
"Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический
зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я
говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем".
Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то
вы, девушка, "Кловская", аж противно".
Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю:
"Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого
я понял, что делал все через "Дарницу".
Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по
"Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься.
А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться
там спортом...
Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,
потому что понял, что девушка была "Сырец".
Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает
просто мало "Славутич"...

[Duscha]

Однажды мне звонит клиент.
- Фотограф?
- Да.
- Свадебная фотосъемка - производится?
- Да.
- Сколько стоит?
- От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько
фотографий надо.
- А можно дешевле?
- Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000

- А еще чуток дешевле?
- С хорошим алкоголем и столом - можно. Тогда от 7000.
- А первую брачную ночь - останитесь снимать?
- Еще 7000 - и я как фотограф на ночь Ваш.
- А безплатно?
- Если хороший алкоголь, стол, и невесту по очереди. Только я первый. А
потом - снимать буду.

Сметану не люблю взбивать.

(с) вкрав на http://club.foto.ru/

[tehno]

Цитата: Сообщение от Duscha  Однажды мне звонит клиент. - Фотограф? - Да. - Свадебная фотосъемка - производится? - Да. - Сколько стоит? - От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько фотографий надо. - А можно дешевле? - Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000 - А еще чуток дешевле? - С хорошим алкоголем и столом - можно. Тогда от 7000. - А первую брачную ночь - останитесь снимать? - Еще 7000 - и я как фотограф на ночь Ваш. - А безплатно? - Если хороший алкоголь, стол, и невесту по очереди. Только я первый. А потом - снимать буду. Сметану не люблю взбивать. (с) вкрав на http://club.foto.ru/

старо ,но ночью катит.

[Лёха]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

[Матрешкин]

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Стоят на пустынном шоссе два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг.
Видят - едет одинокая "Ока", первая машина
за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья.
Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до
полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.
Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается
хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из
Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится
древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло
не отобразиться на его районах.

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих
честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя
мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что
подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет
хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками.
Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К
китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару,
заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату
удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая
Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще
пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на
квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации.
А Санэпидемслужбе пофиг.

Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем
тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же
зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район
не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая
своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если
не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание
множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины
коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в
зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход
идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать:
Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам. Причем последних тут
так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают
Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают
где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно
отовсюду.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то
что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча
мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи,
вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом
с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей.
Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

[Crazy Ann]

Секс по-украински

Секс в Карпатах. Представьте картину: горы Карпаты, пихты, горная долина, чабан загоняет отару овец в загон, вечереет и так пол года.

Секс в Львове. Представьте картину, старенький Острийский дом, квартира с высокими потолками, на стенах портреты Шевченко, Франка и Леси Украинки. В кресле голый профессор в очках, закутанный в желто-голубой флаг, не покладая рук, смотрит по телевизору, как проигрывает сборная России по футболу.

Секс в Одессе. Представьте картину: старенький дом на Молдаванке, коммуналка на 8 семей, 2-й час ночи, мама-еврейка читает морали безусому сыночку. У того начинают болеть мозги.

Секс в Полтаве. Представьте картину: тихая звездная ночь, гудят майские жуки, хата садомазанка, в хате трое. Хозяин, его жена и кум. Кум ставит на стол третью бутылку водки. Хозяин глуповато смеется, кума покраснела, до секса осталось пол часа. Чуть не забыл, везде галушки.

Секс в Донецке. Представьте картину: вечереет, терриконы, шахта. Из шахты вылезают грязные и почему-то очень злые шахтеры. И дружной ватагой отправляются в кабинет инженера по технике безопасности.

Секс на Херсонщине. Представьте картину: степь, бескрайняя степь, ничего кроме степи. Баштан, шалаш. С шалаша доносятся крики: – Будешь, с*ка, знать, как арбузы воровать.

Секс в поезде. Представьте картину: лето, жара, поезд Львов-Симферополь. В вагоне воняет вареными яйцами и протухшими курами. Плацкарт, нижняя боковая, возле туалета. Он и она студенты, поэтому постель не брали. Они думают, что все в вагоне спят, а все в вагоне хотят, чтобы они так думали.

И, в конце концов, секс, так как он должен быть по-настоящему. Представьте картину: село, ночь, хата, тишина. В одной комнате спит уже взрослый сын, в другой комнате спят муж с женой. На разных кроватях. Это и есть настоящая любовь. Раз и на всю жизнь.

© Комеди Клаб

* * * * * * * * * *

Новые интересные темы из журнала "Cosmopolitan"

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как и что делать, чтобы подарили джип

* * * * * * * * * * * * * *

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - А мне не жалко!

* * * * * * * * * * * * * * *

В детстве я очеравательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня,
кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Г#внолыжником!"
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

* * * * * * * * * * * * * * *

Наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов - типа драка возле ларька была. Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и заглядывая внутрь обезьянника выдает: "Всем чмоке в этом чате!"

* * * * * * * * * * * * * * *

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!

* * * * * * * * * * * * * * *

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

[SAVELIY]

БЛОНДИНКА
Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио.
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
-Ой, а что это?
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото.
-Ой! А где оно у меня может быть?
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке.
Дамочка порылась в сумочке.
-Вот это?
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину.
-А это что еще?
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото.
-Это?
-Точно, оно.
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста.
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется.
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке.
-Снимай штаны скорее.
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил?
-Снимай, говорю, не пожалеешь!
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются.
Блондинка (с восхищением):
-А знаю!!! Тест на алкоголь!

[SAVELIY]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.