![]() |
#41 |
![]()
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пи@#у испортил!!! |
|
Последний раз редактировалось Бармалей; 03.12.2007 в 02:16. |
|
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#42 |
![]()
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... - Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! - Что, уже и зеркало не хочет? - Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли? - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно... Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да, потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего?! - Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена. - Да, жена не давала ему и слова сказать. Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Подходит чебурашка к Гене: -Ген, а Ген, меня как звать? -Ну, как же, тебя звать- Чебурашка! -Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками? Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали... - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит: -Ты чё творишь? Приметы не знаешь? - Не, а чё за примета? -Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание -Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... - Чем палка гаишника похожа на зебру? - Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница. - А чем они отличаются? - На заднице зебры нет фуражки. - Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек? - Нет, от белых дорожек... - Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере. На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него. Чабан с превосходством: - Это меня... Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. - ?? - И он, наверное, задает неправильные вопросы. - ??? - Пятачок! У тебя есть ружьё? - Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи "Гибралтар". - Пил! Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда! Гена стрижет Чебурашку и спрашивает - Чебурашка, тебе уши надо? - Надо - На-аааааа! В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь: - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: - Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль... Вождь подумал и отвечает: - Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х*й. |
|
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!! |
|
![]() |
![]() |
#43 |
![]()
Тиха українська нічь. Два куми сплять в одній кроваті.
- Куме, ви що, дроч?те? - Так. - А кончити хочете? - Так. - Дак дроч?ть тоді свій! |
|
__________________
если бы фараоны знали, как тяжело строить пирамиды - то они бы никогда не были бы построены… ----------------------------------------------------------------------------------------- Соня 2.0 MT |
|
![]() |
![]() |
#44 |
![]()
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финале советский спортсмен и американец. Тренер нашего говорит последние наставления:
- Вася, помни о коронном захвате американца, попадешься - все труба – скрутит не вырвешься. - Помню тренер буду стараться не попасться. Только вышли, стали в стойку, и раз американец нашего скручивает в коронный захват. Тренер в шоке, отвернулся и пошел в буфет заливать горе. После третьей поднимает глаза на телевизор, а там нашего награждают. Тренер вообще перестал что-то понимать, бросается в зал и к Васе: - Вася, как!? - Да ты понимаешь, тренер, встали мы в стойку, а он бац и захватил меня в свой коронный захват… - Ну..!? - Скрутил меня не могу ни рукой пошевелить ни ногой… - Ну…? - Вдруг смотрю яйца висят, ну я их и грызанул… - Вася ну это же не спортивно, и не помогло наверное… - Помогло, не помогло, а ты тренер не представляешь на что человек способен когда сам себя за яйца укусил. |
|
![]() |
![]() |
#45 |
![]()
Питер. Хрущевки. Стоит у подъезда парочка. Парень уламывает подругу пойти к нему домой. Та ему отвечает:
- Сейчас на пять минут домой зайду, у родителей отпросится надо. Проходит пара минут, подруга выходит, говорит что все нормально и они уходят. Вдруг открывается окно, высовывается ее папаша и на весь двор орет: - Ну что, поср@л@? А смывать кто будет? |
|
Последний раз редактировалось Crazy Ann; 09.12.2007 в 23:58. |
|
![]() |
![]() |
#46 |
![]()
Мужик тоже должен уметь задницей вертеть....
Должен уметь уворачиваться! |
|
![]() |
![]() |
#47 |
![]()
Львівська окружна дорога,сонячний травневий ранок ,гаїшник зупиняє "Ніссан-патрол",вилізає усміхнений дядько середнього віку у вишиванці.Гаїшник просить відкрити багажник.Відкривають ,в багажнику в мішку труп порубаної на частини людини.Гаїшник:
-Що ,москаль? Вуйко (радісно): -Єге! Гаїшник: -Яке безглузде самогубство! |
|
![]() |
#50 |
![]()
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения. С сайта знакомств. анкета девушки. Обо мне: Мало ем, приятно пахну. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала! Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу. Телефон доверия с определителем номера. - Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу. - Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка. Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету... Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание. Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки. Две подруги: - Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? . - Может в морде? 2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла. Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу. Едут физик, математик и астроном в поезде на конференцию. Любуются пейзажем, а за окном на лугу пасутся три чёрных овцы. Астроном: "Коллеги, смотрите, как любопытно, в этой стране все овцы чёрные!" Физик: "Да нет, не все, а как минимум три." Математик: "Нет–нет, не правда. В этой стране как минимум три овцы как минимум с одной стороны чёрные!" Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником. Пропала собака, кобель, кусается как сука. ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов. В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной." Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь". |
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-3 | kapetz | Юмор | 1006 | 27.01.2022 14:37 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
|
|