Короткие анеки

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи@#у испортил!!!

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли?
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Подходит чебурашка к Гене:
-Ген, а Ген, меня как звать?
-Ну, как же, тебя звать- Чебурашка!
-Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
-Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
-Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
-Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
- А чем они отличаются?
- На заднице зебры нет фуражки.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек...

- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши надо?
- Надо
- На-аааааа!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...
Так что ты не прав, Кабаний Х*й.

[Sashko]

Тиха українська нічь. Два куми сплять в одній кроваті.
- Куме, ви що, дроч?те?
- Так.
- А кончити хочете?
- Так.
- Дак дроч?ть тоді свій!

[Herhi Cola]

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финале советский спортсмен и американец. Тренер нашего говорит последние наставления:
- Вася, помни о коронном захвате американца, попадешься - все труба – скрутит не вырвешься.
- Помню тренер буду стараться не попасться.
Только вышли, стали в стойку, и раз американец нашего скручивает в коронный захват. Тренер в шоке, отвернулся и пошел в буфет заливать горе. После третьей поднимает глаза на телевизор, а там нашего награждают. Тренер вообще перестал что-то понимать, бросается в зал и к Васе:
- Вася, как!?
- Да ты понимаешь, тренер, встали мы в стойку, а он бац и захватил меня в свой коронный захват…
- Ну..!?
- Скрутил меня не могу ни рукой пошевелить ни ногой…
- Ну…?
- Вдруг смотрю яйца висят, ну я их и грызанул…
- Вася ну это же не спортивно, и не помогло наверное…
- Помогло, не помогло, а ты тренер не представляешь на что человек способен когда сам себя за яйца укусил.

[Herhi Cola]

Питер. Хрущевки. Стоит у подъезда парочка. Парень уламывает подругу пойти к нему домой. Та ему отвечает:
- Сейчас на пять минут домой зайду, у родителей отпросится надо.
Проходит пара минут, подруга выходит, говорит что все нормально и они уходят. Вдруг открывается окно, высовывается ее папаша и на весь двор орет:
- Ну что, поср@л@? А смывать кто будет?

[Herhi Cola]

Мужик тоже должен уметь задницей вертеть....
Должен уметь уворачиваться!

Львівська окружна дорога,сонячний травневий ранок ,гаїшник зупиняє "Ніссан-патрол",вилізає усміхнений дядько середнього віку у вишиванці.Гаїшник просить відкрити багажник.Відкривають ,в багажнику в мішку труп порубаної на частини людини.Гаїшник:
-Що ,москаль?
Вуйко (радісно):
-Єге!
Гаїшник:
-Яке безглузде самогубство!

[M&M's]

Пингвин - это обожравшаяся ласточка

[dircat]

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нах@й!
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

[red]

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

С сайта знакомств. анкета девушки.
Обо мне: Мало ем, приятно пахну.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Телефон доверия с определителем номера.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки.

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде?

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ".
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.

Едут физик, математик и астроном в поезде на конференцию. Любуются пейзажем, а за окном на лугу пасутся три чёрных овцы.
Астроном: "Коллеги, смотрите, как любопытно, в этой стране все овцы чёрные!"
Физик: "Да нет, не все, а как минимум три."
Математик: "Нет–нет, не правда. В этой стране как минимум три овцы как минимум с одной стороны чёрные!"

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида

Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".