|
Результаты опроса: любите ли вы зиму? | |||
да |
![]() ![]() ![]() ![]() |
0 | 0% |
нет |
![]() ![]() ![]() ![]() |
0 | 0% |
Голосовавшие: 0. Вы ещё не голосовали в этом опросе |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#481 |
![]()
Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса.
Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает: - Моя подружка, кажется забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет? Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает: - Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные? |
|
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#482 |
![]()
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих г@ндонах плавают?.. |
|
![]() |
![]() |
#483 |
![]()
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. |
|
![]() |
#484 |
![]()
Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было. ------------------------------------------------------------------------- Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы. ------------------------------------------------------------------------ Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы продержимся! |
|
![]() |
![]() |
#485 |
![]()
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
-------------------------------------------------------------------------- У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой! -------------------------------------------------------------------------- Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! |
|
![]() |
![]() |
#486 |
![]()
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. |
|
![]() |
![]() |
#487 |
![]()
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает: - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей: - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья |
|
![]() |
![]() |
#488 |
![]()
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. |
|
![]() |
![]() |
#489 |
![]()
Встречаются два друга оптимист и пессимист.
Пессимист, жалуется: - Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо, пойду, повешусь. Оптимист, утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? Пессимист: - Ассенизатором. |
|
![]() |
![]() |
#490 |
![]()
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать м#нет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя+ За десятку могу сделать тебе ПИНГВИНЧИКА. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему м#нет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!! |
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-3 | kapetz | Юмор | 1006 | 27.01.2022 14:37 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|