Короткие анеки-2

[Z_S]

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса.
Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает:
- Моя подружка, кажется забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет?
Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает:
- Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

[Z_S]

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих г@ндонах плавают?..

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

[Z_S]

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.
-------------------------------------------------------------------------
Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
------------------------------------------------------------------------
Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы продержимся!

[Z_S]

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
--------------------------------------------------------------------------
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!
--------------------------------------------------------------------------
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

[Z_S]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

[Z_S]

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья

[Z_S]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Z_S]

Встречаются два друга оптимист и пессимист.
Пессимист, жалуется:
- Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо,
пойду, повешусь.
Оптимист, утешает:
- Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с
оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа
тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь
в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не
зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя
не напрасна. А ты кем работаешь?
Пессимист:
- Ассенизатором.

[Z_S]

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать м#нет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя+ За десятку могу сделать тебе ПИНГВИНЧИКА.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему м#нет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!