Короткие анеки

[Z_S]

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

[Z_S]

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

[Z_S]

В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит:
- Срочно сделайте мне кастрацию!!!
- ???
- Ничего не говорите, делайте!!!
В общем, наркоз, операционная, палата...
Когда парень очнулся, хирург его спрашивает:
- Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить...
- Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка...
- Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!!
- Да... А я что сказал?

[Z_S]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Z_S]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*д*!!!

[Z_S]

Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по желанию и я поплыла!
1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли

[Z_S]

Два друга детства встречаются, ценя общение, нечасто и за хорошим пивом. В очередную встречу один заметно грустит, меланхоличен... Другой, лучась энергией и источая оптимизм: "Вась, слушай, извини, конечно, что в душу лезу - но что с тобой? Вижу ведь, не то что-то..." "Петь, мне, наверное, жена изменяет. С садовником." (Грохот смеха) "Вась, почему именно с садовником?" "Да, понимаешь - я вернулся из командировки и нашел под подушкой крохотную раздавленную фиалку. Такого раньше не было..." Петя переменился в лице, замолк. Помолчал и убежденно подытожил: "Ясно. Моя жена изменяет мне с железнодорожником!" Грохот Васиного смеха: "Петь, а ты, поди, нашел после командировки в постели шпалу? Рельс?" "Нет. Голого железнодорожника".

[Z_S]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйц@...

[Z_S]

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

[Z_S]

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!