Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

[Genady]

Цитата: Сообщение от Sergey Accent 1.4 A/T  Макс, просто иногда попадается на глаза научная литература (мама-врач) да научные программы врачебного характера

Так может 2,25 мл - норма, а 5 - уже нужно лечить?

[Лёлик]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

[SVD]

Уважаемые товарищи! Сегодня вы находитесь в двух шагах от получения права гордо называться управляющим транспортным средством разрешенной массой, не превышающей 3,5 тонн. Это звание почетно по многим причинам, но особенно тем, что накладывает на вас особые обязанности.
Все это конечно отражено в правилах дорожного движения, но как говориться - между строк. И вот эти строки я, прошу прощения за грубость, вам сейчас раздвину.
Значит, во-первых уважай брата-водителя как самого себя. Насколько бы тупой и наглый он не был. Почему?
Ситуация - трасса пустая, дорогу спросить негде, закурить никто не даст, да и электричество жгется напрасно - на светофоры смотреть некому, а между прочим за эти красивые мигающие огоньки платятся немалые государственные, то есть наши с вами кровные деньги.
Во-вторых, уважай пешехода, мать его, сколь бы ни было противно это делать. Помни свои корни, как не забыл зарубежный ботаник Дарвин своих предков обезьян.
Пропусти его и раз, и другой, и третий пропусти. Помни - сама ущербная и неполноценная пешая жизнь будет ему достойным наказанием.
В третьих, уважай ГАИшника, чего бы это тебе ни стоило. Иначе стоить тебе это будет гораздо больше. Знай, ГАИшник - друг человека. Просто не надо этого человека в себе скрывать.
Не будь занудой - прикорми страждущего хлебушком насущным, или что там есть у тебя. Помни - на голом окладе оголодавшая особь пол руки легко может отхватить.
Законы жизни - они ведь просты очень. Пропусти женщину - Бог сделал ее слишком упорной, но по танку для каждой у него не оказалось.
Увернись от маршрутчика - так они быстрей найдут друг друга и вымрут как класс.
Не окажись на пути ученика - он думает что бессмертен.
Не дави ближнего своего, ибо его родственники догонят и задавят тебя
Уступи всем кто на главной и всем правым, а левых смело шли в жопу.
Слушайся только своего сердца и сигналов регулировщика.
И ничего не бойся. Все мы в конце концов попадем в большой автомобильный рай. Бензин там бесплатный, а где бы ты не был - ты на главной.
Колодки никогда не изнашиваются, крылья не ржавеют - сколько ими не махай.
И никто никогда не глохнет. Даже ученики.

идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он
замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко
смотрит - там никого. дверцу
попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит
... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади
сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и
исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома
первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ах@ть просто!!! я толкаю а он,сука,едет!!!!

Россияне в гостях у Украинцев.
Спрашивают:

-А почему у вас на каждом перекрёстке на биг-бордах пишут "НЕХ%%Й ШАСТАТЬ"

Да НІ, говорит Украинец:

-Это написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"

Маленькая девочка идет
по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то
зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир на@ть хочется!

[NAPAS]

Цитата: Сообщение от Genady  1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации? 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.? 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.? 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.? 5. Таким образом, пропускная способность мужского хозяйства будет равна:?(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с?? А женская яйцеклетка выдерживает DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

Ага......только потом етот выбранный пакет данных валит систему на 9 месяцев

[Waleska]

Особенности орального секса.

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового чл..на.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг п…ниса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

[Waleska]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на оф…гительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно: Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,- одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
-Ну, хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь с@си.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отс@сете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем, есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе, и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там, в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[Алекс Винни]

95 советов, как сэкономить в условиях кризиса

1. Коктейль "ЁРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьёте. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем.
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьёте.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ничё, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жигули, которые смогут.
14. можно снимать дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15. на рынке всё просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16. в гипермаркетах можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках всё можно засадить картошкой, окучивать ее летом, осенью можно выкопать и жрать всей семьёй всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте просто руками, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки бывают и по 10-20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это несолидно и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе.
23. мой рецепт весёлого дня рождения - 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок) и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рыл. по цене получается примерно: пиво 400, водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре -заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24. стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25. по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим (примечание: это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26. купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27. если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28. если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а результат одинаков.
30. купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака (примечание: трубку можно сделать самому из дерева).
31. завтрак "кризис"- морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
32. вместо чёрной можно кушать кабачковую икру.
33. в парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34. интернет можно и на 128Кбит/с - нечего платить больше.
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
36. стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка.
37. носки штопать можно на перегоревшей лампочке.
38. приняв ванну -предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же.
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
40. мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
41. стирать и сушить целлофановые пакеты.
42. вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу.
43. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку.
44. одного пакетика с чаем хватает на несколько использований
45. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
46. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
47. вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!).
48. собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим.
49. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты.
50. вообще-то пейджеры еще работают.