![]() |
#451 |
![]()
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви. |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#452 |
![]()
-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем! -Ну, мам! -Нет! -Тогда поиграй со мной. В маму и папу. -Ладно. -Ты - мама, я - папа! -Ну? -Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#453 |
![]()
Обьявление о продаже щенков КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ
МАРТ. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированные. Такие лапочки! 500$ за штуку. Апрель. Продаю трёх 2хмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$. Май. Продаю трёх 3хмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Июнь. Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх 4хмесячных щенков кавказской овчарки! Дёшево продаю собачью шерсть! Июль. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук КО. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры…. Август. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю в неограниченном количестве корень валерианы, красавки и другие успокоительные травы… |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#454 |
![]()
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было? - Не, это так будет. ....... Разговаривают президенты украинской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули. ................. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец ГАИ прижимает ее к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?! |
|
![]() |
![]() |
#455 |
![]()
Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?! |
|
![]() |
![]() |
#456 |
![]()
Девочка в детском саду - это нормально. Девочка на пятом курсе - это обидно.
............... Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. ..................... Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня! ................. Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... |
|
![]() |
![]() |
#457 |
![]()
Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". |
|
![]() |
![]() |
#458 |
![]()
- Вань, а поехали в Гидропарк, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. |
|
![]() |
![]() |
#459 |
![]()
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал. |
|
![]() |
![]() |
#460 |
![]()
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
анекдоты, юмор |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
Короткие анеки | Vic | Юмор | 845 | 13.10.2008 19:36 |
|
|