Смеемся вместе, анекдоты

[Koly@n]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


- Понял, что хватит сидеть за компьютером, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.


Учёные решили проверить, может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от системного блока. Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату и оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
- Обнаружено новое устройство.


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!


Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Кроссааавчег!


В соплю пьяная доярка подходит к корове.
Корова:
- Опять напилась как скотина?
Доярка:
- Му-у-у...
Корова:
- Ладно, хватайся за вымя, а я попрыгаю.


Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Hу
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание. :-|
- Hу как вас кормят?
тишина...
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит то хорошо, да вот входит плохо


Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

[Koly@n]

Едет старый дед с мешком,
На оленях!Не пешком!
Дядька вроде не плохой,
А мешок набит хернёй,
Шарики да марки-
сраные подарки!
Сундучок орехов,
Обос..сь от смеха!
На хер всё это фуфло?
Шляпу в руки,водку в рот!
Здравствуй,Старый Новый год!

[xSanders]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

[UFO]

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

[AcidSly]

UFO бугага

[Vsevolod]

почти анекдот наблюдал в субботу днём. Ехал с Островского через старый мост-дорога-каток,снега кучи, неспеша ползёт на левый берег колонна машинок. тут по рельсам с рёвом пролетает ярко -бордовая Таврия,на светофоре с креном уходит на Воронцова и на какое-то время исчезает из поля зрения.Ненадолго.Подъехав к перекрёстку Таврия обнаруживается на встречной полосе под бампером у джипа,стоявшего на светофоре.Как правильно заметил Ispolin, "Законы физики, в отличие от законов Украины, одинаковы для всех! "

[DOKTOR]

А таксисты на "Славутах" вообще не в адеквате.
Сегодня пришлось срезать по двору одному,
на выезде грузовик стал. Так оно ломанулось по моей колее за мной. На секундочку у меня щас клиренс 23 см, и 4ВД, а он на "Славуте"
Я через час возвращался- он ещё откапывался посреди двора.

[Helen]

Мужик в цирк приходит, подходит к охраннику :
- Где двери?
- Да вот, за тобой двери, ты прошёл..
- Да нет, Вы не поняли - двери, дудлики, добачки, длоники...

[Koly@n]

Приходят папа с сыном в зоопарк(сын немного дебил)
Папа говорит сыну:
-вон винишь обезьяны?
Сын: угу
Папа: Смотри вон папа обезьяна
сын: угу
Папа: Вон мама обезьяна
Сын: угу
Папа: Вон сынок обезьянка
Сын: А дэ баба Галя?

[vintik]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.