![]() |
#441 |
![]()
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. - Понял, что хватит сидеть за компьютером, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Учёные решили проверить, может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от системного блока. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату и оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаружено новое устройство. Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс! Разговор друзей: - Да? - Да. - Кроссааавчег! В соплю пьяная доярка подходит к корове. Корова: - Опять напилась как скотина? Доярка: - Му-у-у... Корова: - Ладно, хватайся за вымя, а я попрыгаю. Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Hу пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят. - Как кормят, солдаты? Молчание. :-| - Hу как вас кормят? тишина... - Выходит хорошо. Солдат встает и говорит: - Выходит то хорошо, да вот входит плохо Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!.... |
|
__________________
Полировка автомобилей - 093-268-20-28 ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#442 |
![]()
Едет старый дед с мешком,
На оленях!Не пешком! Дядька вроде не плохой, А мешок набит хернёй, Шарики да марки- сраные подарки! Сундучок орехов, Обос..сь от смеха! На хер всё это фуфло? Шляпу в руки,водку в рот! Здравствуй,Старый Новый год! |
|
__________________
Полировка автомобилей - 093-268-20-28 ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#443 |
![]()
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: ![]() а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа ![]() |
|
__________________
В моей жизни, медленно но верно начинает просматриваться смысл. Как всегда бессмысленный. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#444 |
![]()
Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..." |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#445 |
![]()
UFO бугага
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#446 |
![]()
почти анекдот наблюдал в субботу днём. Ехал с Островского через старый мост-дорога-каток,снега кучи, неспеша ползёт на левый берег колонна машинок. тут по рельсам с рёвом пролетает ярко -бордовая Таврия,на светофоре с креном уходит на Воронцова и на какое-то время исчезает из поля зрения.Ненадолго.Подъехав к перекрёстку Таврия обнаруживается на встречной полосе под бампером у джипа,стоявшего на светофоре.Как правильно заметил Ispolin, "Законы физики, в отличие от законов Украины, одинаковы для всех! "
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#447 |
![]()
А таксисты на "Славутах" вообще не в адеквате.
Сегодня пришлось срезать по двору одному, на выезде грузовик стал. Так оно ломанулось по моей колее за мной. ![]() ![]() Я через час возвращался- он ещё откапывался посреди двора. |
|
__________________
ГЛУХОЙ ХИРУРГ НАРКОЗ НЕ ПРИМЕНЯЕТ ... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#448 |
![]()
Мужик в цирк приходит, подходит к охраннику :
- Где двери? - Да вот, за тобой двери, ты прошёл.. - Да нет, Вы не поняли - двери, дудлики, добачки, длоники... |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#449 |
![]()
Приходят папа с сыном в зоопарк(сын немного дебил)
Папа говорит сыну: -вон винишь обезьяны? Сын: угу Папа: Смотри вон папа обезьяна сын: угу Папа: Вон мама обезьяна Сын: угу Папа: Вон сынок обезьянка Сын: А дэ баба Галя? |
|
__________________
Полировка автомобилей - 093-268-20-28 ![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#450 |
![]()
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! " ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом". ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: -"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!" ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты и другие веселые истории | Serzh_G | Кременчуг | 96 | 12.12.2018 00:34 |
Помогите определиться, или давайте вместе пообсуждаем мой выбор! | Shark | Флудилка | 11 | 16.05.2011 15:56 |
Нарядим вместе небо в пестрые одежды ... | kiteletka | Киев | 0 | 22.04.2011 09:48 |
Давайте вместе поддержим любимую марку! | Evgeni Ozhehkovski | Автомобильные новости | 1 | 26.03.2011 14:59 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
|
|