Смеемся вместе, анекдоты

[xSanders]

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть меня вся маршрутка **** , но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Crow]

ВОНА ПРОГРАЛА
ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші проїбали!
І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція.


Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит
незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
"Любимая!
Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

А ви знаєте, після місяцю лимончиків, часничку, хріну, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною, українці стануть незнищенним біологічним видом...

По делу депутатов и чиновников-педофилов начала поступать новая свежая информация. Народ вздохнул с облегчением: значит эпидемия свиного гриппа пошла на убыль.

[santana]

http://video.i.ua/user/1291071/25446/144900/
и смех и грех...

[Vsevolod]

-Доктор,я во сне летаю
-Коллега ,ну а как вы хотели-вы же анестезиолог

программист в магазине думает"gbdf xnjkb regbnm"
ой ctrl+shift
"пива что ли купить"

[agey07]

Жена утром встаёт, подходит к зеркалу, вся такая растрёпанная, ненакрашенная. Долго смотрит на себя, разглядывает, а потом оборачивается в сторону мужа и так язвительно: Так тебе и надо!

[agey07]

По последним научным данным, 70% старушек симулируют маразм.

[max77]

Вот медики недавно рассказали слегка пошлый анекдотец. Девушка за рюмкой чая говорит своей подруге, что наверное ее все таки кто-то вспоминает - недавно была у гинеколога, он при осмотре из-за покраснений сказал что наверное ее кто-то вспоминает ....

[xSanders]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Nick-Miroshnichenko]

http://blog.auto.meta.ua/communities...posts/@337692/

[TTT]

Цитата: Сообщение от Nick-Miroshnichenko  http://blog.auto.meta.ua/communities...posts/@337692/

Думаю тут дело не только в резине... Ужас! а не анекдот