![]() |
#401 |
![]()
ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)
ууу: Не важно ) Главное, что я подебил ) ххх: Вот-вот!Подебил ты! |
|
![]() Скажи форуму спасибо :))
|
|
![]() |
#402 |
![]()
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! ![]() |
|
![]() |
![]() |
#403 |
![]()
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку. ![]() |
|
![]() |
![]() |
#404 |
![]()
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... |
|
![]() |
![]() |
#405 |
![]()
Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!!
Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе. Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!" ![]() |
|
![]() |
![]() |
#406 |
![]()
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3 раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш? М:Хочу. П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся. М:Срать хочу! |
|
![]() |
![]() |
#407 |
![]()
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! |
|
![]() |
![]() |
#408 |
![]()
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат. ![]() |
|
![]() |
![]() |
#409 |
![]()
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. — Мляяя, а что не докрасили ? — Краски не хватило — Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал — Так конь выпил — Какой конь ? — Да вон стоит вся морда в краске — А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. |
|
![]() |
![]() |
#410 |
![]()
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом! В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. |
|
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие пробеги & расход дизеля! | Vitaly | Двигатель и питание | 21 | 30.10.2023 09:51 |
Короткие анеки-3 | kapetz | Юмор | 1006 | 27.01.2022 14:37 |
Короткие анеки-2 | kapetz | Юмор | 813 | 27.11.2008 20:30 |
|
|