Короткие анеки

ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)
ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )
ххх: Вот-вот!Подебил ты!

[Z_S]

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Z_S]

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.

[Z_S]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

[Z_S]

Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!!
Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе. Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!"

[Z_S]

Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3 раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!

[Z_S]

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

[Z_S]

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

[Z_S]

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

[Z_S]

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!



В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.