Короткие анеки-2

[Z_S]

Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

[Z_S]

А ведь жизненно...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'

[Z_S]

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

[Z_S]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[Sergey Accent 1.4 A/T]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:
"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

[Z_S]

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
------------------------------------------------------------------------
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
------------------------------------------------------------------------
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

[Sergey Accent 1.4 A/T]

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

[Z_S]

Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

[Z_S]

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками