Короткие анеки

[Nikolas]

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.



- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.



- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!



ВоенКомат не перестаёт удивлять... Сегодня предупредили насчёт алкогольных напитков... Оказывается на призывном пункте есть служебные собаки, уничтожающие
водку. задумался....




... Сынишка подрастает. Раньше смайлики из аськи называл колобками, теперь смешариками...



Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

[KozaNostra]

Привезли в зоопарк самку гориллы.
Сидит она одна в клетке, скучает....
Проходит неделя-другая... совсем плохо горилле без пары - всё время сидит в углу спиной к зрителям, от еды отказывается, шерсть потускнела....
Директор зоопарка в раздумьях.
Вызывает к себе дворника Зураба.
Директор: - Слушай Зураб, ты видел нашу новую обезьянку?
Зураб: - Видэл!
Директор: - Видел кокая она грусная?
Зураб: - Видэл!
Директор: - Зураб, тут такое дело, ты понимаешь, она грустит от того, что у неё нет пары. Вот я и хотел бы тебе предложить, может ты её тр@хнешь? ну скажем за 300 баксов?!
Зураб: (подумав) - Харашё шэф, тока у миня два условыя!
Директор: (радостно) - Да, да Зураб, на всё согласны!
Зураб: - Пэрвое, я ни цылуюс в губы. Втарое, дэньги буду отдавать частями!

[Sashko]

Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.
Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

***
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
***

***
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
***

Дамы

***
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
***

[Vic]

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:
- Трогай!!!
таксист потрогал и офигел....

[Sashko]

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

[dircat]

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

[Лірник]

Цитата: Сообщение от dircat  http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

Баян.Вже у нас було.
там ще продовження є-про вартість ремонту.